- Как называется корова, которая не дает молока? - Бык. - Нет! * Жадина-говядина!

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое Новых русских, и говорит: Господа, разрешите, я вас перебью?...

Актуальный анекдот перед чемпионатом мира по футболу.
Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны.... Агент: - С другой стороны не надо,
там чистый лист.

Инструктор-горнолыжник говорит своим подопечным: -И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Все мужики с понедельника бросают пить, говорит начальник цеха! Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то неугодил?

Вопрос к семейной паре: Вы несчастливы в семейной жизни?
Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже 3 раза
откладывали развод!

Врач говорит пациенту: Поздравляю вас, первый этап операции прошел успешно! Но вы же еще ничего не сделали?! Зато деньги я уже получил!

Разговор в больнице: Время лечит все болезни... Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Скажите, женщинам можно верить? Конечно! Пусть верят!

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! А здесь?
А тут нет. Сестра, Иванову молотком сюда -каждые 2 часа.

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! А здесь?
А тут нет. Сестра, Иванову молотком сюда -каждые 2 часа.

Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот опшарпаный пол! И как мы здесь будем жить! Дорогая, не переживай так,
это всего лишь лифт.

Приворот и отворот.
Потомственный мастер.
Выезд со своей отверткой.

Бизнесмен говорит бизнесмену:
Как твой бизнес? Процветаешь понемногу?
Какие там процветания! Честных людей становится все меньше
и меньше, скоро и обманывать будет некого.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в *начале недели оно напрочь отсутствует.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фес-контроле, а бабушка связала восьмиметровый носок.

Кто это орет там так громко?
Да это соседка наша, Катька...
Рожает?
Нет, беременеет.

Пульс нормальный, говорит врач пациенту.
Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Покупатель спрашивает продавца:
Посоветуйте, что купить жене на день рождения.
А не проще спросить у нее самой?
Нууу... Таких денег у меня нет.

Разговор друзей:
Ты что сегодня вечером делаешь?
Ничего, я пить бросил...