<pre>В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
</pre>

В роддоме сидят в коридоре мужики и ждут известий. Выходит акушерка.
- У вас девочка, - говорит она одному. Мужик счастливый убежал.
- У вас малъчик, - другому. Тот счатливый ускакал.
- А ваша жена умерла, - третъему. Мужик в слёзы. *Тут выбегает врач и орёт на акиушерку: - Маня, ты дура! Всё перепутала! *Обращаясъ к плачущему мужику: - Не волнуйтесъ вы так. Акушерка перепутала. У вас родиласъ тройня!
Мужик, вытирая слёзы; - Ну нет, умерла - так умерла.

едит женчина в автобусе с малышом и пытается накормить ребёнка грудью *он отворачиваетс МаМА. Ну пососи немножко тебе надо попить а то я сейчас сисю дяде отдам *нк пососи немножко а то точно отдам *Армян стоит и говорит женчина вы долго ешо решать то будитэ а то я уже 3тию остановку проезжаю :-D :-D

- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать
ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну
лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка
убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью. (B) (B) (B)

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес... :-D

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.

Зло - это добро, которое делается не для нас.

Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Едут новые русские на стрелку.Одному прибомбило "по-большому".
-Остановите,мужики!
-Нет,опаздываем на стрелку! Хочешь,открой окно,высунь задницу и вперед.
Он так и сделал.В это время на обочине сидели два наркомана.Все дерьмо полетело на них.
-Нифига себе плюнули!

-А ты видал губы какие?!

-Ты водку пьешь?

-Нет!

-А что ты с ней делаешь?

Абрам пришёл на работу с огромным фанарём под глазом.

- Что такое?,

- Да жена Сара выдала по мордеде.Это я её на "ТЫ" назвал,

- Так за это ж не бьют по морде.

- Ну судите сами-лежим мы спим.

* Вдруг она мне-Абрам, что то мы давно сэксом не занимались.

* А я ей - HE,МЫ, а ТЫ,

Дело было в Одессе.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила,
что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез милиционер с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи!
*И шо они сделали? Они прислали мне слепого милиционера!

Моцарт,
Фреди Меркури,
Борис Моисеев,
Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома... :-D :-D :-D

Купил себе костюм с отливом.
-С ширинкой,что ли?

Девушка без образования,

ищет работу по специальности.

Мысль - это оргазм мозга.

Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

После бала Золушка помнила только то,

как с крысами закусывала тыквой,

и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо..... (H) (H)

Тёща приехала к молодым в гости. Зятъ спрашивает:
- Мама, Вы к нам надолго?
Тёща, с улыбкой: - Пока не надоем.
Зятъ, в ужасе: - Так Вы и чаю даже не попъёте?

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Чтоб девчонок он не лапал,
Извращенец косолапый :-D

В первую брачную ночъ спрашивает молодой муж у своей жены:
- Любимая, я у тебя первый?
Она нахмурила лоб и замолчала. Минут через пятъ он пытается к ней подлизатъся:
- Любимая, ты обиделасъ? Прости меня! Ну что ты молчишъ?
Она: - Я считаю.

Прерия, жара, у дороги салун. Под навесом сидят несколько ковбоев, попивают пиво, обсуждают цены на скот и т.д., в общем темы заезженные. На уходящей вдаль дороге заклубилась пыль. Ковбои начинают обсуждать скачущего к ним во весь опор всадника, - "Он из Техаса, у него техасская посадка", "Нет, он из Аризоны, гляньте на его лошадь" ну и т.д. Всадник подъезжает, спрыгивает с лошади, подходит к крупу, снимает шляпу, поднимает у лошади хвост, целует ее в ж.....у, одевает шляпу, опускает хвост и идет мимо ковбоев в салун. Те в шоке!
Один из ковбоев - " А скажите мистер, что это вы сделали"? - Всадник *- *"Губы потрескались от жары".
Ковбой *- * " И что, помогает?", - спрашивает ковбой.
Всадник * - * "Нет, но желание их облизывать отбивает"!!!!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
* Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит
как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты
понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет
пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на
кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были,
но как видишь, первое место мы с тобой все-таки взяли.

Грузинский мальчик спрашивает у деда: "Дедушка, а скажи, вот вы с бабушкой жизнь прожили, всякое было и ругались наверное, а было у тебя желание развестись с ней?
- Эээ, внучёк, развестись - НЕТ, зарезать - ДА

В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит:
"Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, "МЕРИЛО ГЛУБИНЫ ДУШИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ" называется,
он даже измерил душу мою!"
Матушка ей :
"Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время постa,
еврей не должен получать удовольствия.

Одесса.
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?

- Мою кровь.

Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо.
Если будешь хорошо учиться,
то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь,
как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор»

-Моня! Шо ты скажешь за Карузо?
-Полная лажа...
-Ты был таки на концерте?
-Нет, Рабинович напел....

Хорошо моряку! Возвращается он с дальнего плавания, а его в порту девушка встречает.
Хорошо летчику! Возвращается он с рейса, а его на аэродроме девушка встречает.
Хорошо машинисту! Возвращается он с поездки, а его на станции девушка встречает.
Плохо только девушке, которая бегает с порта на аэродром., с аэродрома на станцию, со станции в порт....

Медицинская тема.....Больного везут на каталке.Он спрашивает:" А куда вы меня везете?"....Санитар отвечает:" В морг...." ............Больной в шоке:" Так я ж еще не умер!!!! "...................Санитар:" А мы еще и не доехали............"

Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Подарил грузин сыну пистолет, а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец узнал об этом и говорит ему:
-Слушай,Гиви,
вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,
и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "полвосьмого, да-а?

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный. ^o)

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все
девушки раздеваются". Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот
же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь
мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.