Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца..

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд... (fr)

Все женщины, по сути своей, ангелы, но когда им ломают крылья, приходится летать на метле.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 8 сом *водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. (fr)

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

без бумажки ты букашка, *а с бумашкой - букашка с бумажкой...

Блондинка заказывает пиццу.
-Вам пиццу на сколько частей порезать? На 6 или 12?
-Ой, На 6 - 12 мне не съесть.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или
сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

Муж жене- дорогая ,что тебе привезти из командировки?
жена- ой да вези что хочешь сейчас всё лечиться

О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Мужик на рыбалке. Фарт без напряга. К нему подсаживается другой рыбак. Старается хоть что-то поймать, но не клюёт.
- Слушай, я ничего понять не могу. Сидим вместе рыбачим. У тебя уже рыбы столько, а у меня ни одной. В чём хитрость?
- Я недавно рыбку золотую поймал. Три желания загадал. Первое, чтобы на пустой крючёк рыба ловилась. Второе, чтобы всегда в карманах баксы были...
- Круто. А третье?
-А вот с третьим погорячился... Ну... загадал, чтобы с женой кончать оновременно...
-Ну?
-Ну, пока тут сижу, уже два раза кончил.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
*- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
*- Есть, но он платный (fr)

Гаишник - водителю: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы, вы! Водитель трамвая!?

В Москве вводят четвертый цвет светофора - очень красный свет. Он обозначает: Все-таки стоп!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Маggi? Присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!