Березовский заявил, что навсегда покидает Россию. Путин обиделся: "А посидеть на дорожку?".

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.

http://www.youtube.com/watch?v=HwWVUaBXQes&feature=related
(Y) (Y) (Y) :-D

Приходит один абхаз в гости к другому. Тот в саду в гамаке валяется, кайфует, а жена молодая делает ремонт в доме: обои клеет, штукатурит итд... , одновременно за детьми смотрит, обед варит...
Выбегает навстречу другу, скамеечку принесла, поляну накрыла, мамалыга, мясо, сыр, вино, ну все дела вобщем, и - обратно в дом, обои клеить...
Друг изумленно спрашивает хозяина, как ето ему так удалось с женой дело обставить?
Тот, глубоко затягиваясь, задумчиво отвечает:
-А вдруг война, а я устал?

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Целуй Мишенька, целуй, не отвлекайся.

***ФА*ФА** *
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель * ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
*- А здесь мы полку заебеним.
*Папаша как шмякнет ему по репе:
*- Понял?!
*- Да, понял!
*- Что ты * понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***ФА*ФА** *
**ФА*ФА** *
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬКУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нателефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а туттакие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???
19:57

*ФА*ФА** *Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел19:58

***ФА*ФА** *
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб…
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

ОДИН ИНОСТРАНЕЦ ДРУГОМУ:У ЭТИХ РУССКИХ СТРАННАЯПСИХОЛОГИЯ:ГОВОРЯТ-ОДНО,ДУМАЮТ-ДРУГОЕ,А ДЕЛАЮТ-ПО СВОЕМУ.-У НИХ ИФИЗИОЛОГИЯ ДРУГАЯ-ГОВОРИТ ВТОРОЙ ИНОСТРАНЕЦ-САМ СЛЫШАЛ КАК ОДИН РУССКИЙДРУГОМУ ГОВОРИТ:ОДЕНЬ ШАПКУ НА ХЕР,А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ.

Жена говорит мужу : "Изя я уверена, что ты мне изменяешь ! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем ?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ..."

ИДЕТ МАМА С МАЛЕНЬКИМ МАЛЬЧИКОМ ЛЕТ 5-6 В КЕПОЧКЕ.НАВСТРЕЧУ ПРИЯТЕЛЬПАПЫ И МАМЫ.ЗДОРОВАЕТСЯ С МАМОЙ И МАЛЬЧИКОМ.МАЛЬЧИК СТЕСНЯЕТСЯ.МАМАГОВОРИТ:-ПОЗДОРОВАЙСЯ С ДЯДЕЙ,КАК ПАПА ЗДОРОВАЕТСЯ С ДРУЗЬЯМИ!МАЛЬЧИКХВАТАЕТ С ГОЛОВЫ КЕПОЧКУ,КИДАЕТ ЕЕ ОЗЕМЬ,РАЗВОДИТ РУКИ И ГОВОРИТ:-Е..ТЬМОЙ ЧЕРЕП!КОГО Я ВИЖУ!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

Встречаются два грузина. Один говорить:
- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!

:-D :-D :-D

По улице идёт красивая девушка, а сзади три грузина, и говорят по очереди:
- Еслы бы она бил со мной, я бы каждый дэн дарыл ей розу, достройную её красоты.
- Еслы бы она бил со мной, я бы её одэвал и обувал.
- Еслы бы она бил со мной, я бы нэ только одэвал и обувал её, но и падарил бы ей машину, что бы такой красывый дэвушка нэ ходил бы пешком.
Девушка оборачивается:
- Кто из вас говорил третьим?
Грузины, хором:
- Вай, дэвушка, иди, нэ мэшай мужскому разговору!

Машина здэлал задний ход,
Сзади бэгал пэшэход.
Бампером ево удариль,
Он глаза в окошко вставиль,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива!
Он так силно закричаль,
Маю маму вспаминаль,
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене.
Ево рот палезла пена,
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи.
Атдубасили дубинка,
Патом биль меня батинка.
Я от них так пострадаль,
Как в авария попаль.
Глаза смотрят в разный места,
Всё лицо похож на теста,
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива!
Пешеход всталь и ушоль,
Меня скорый здесь нашоль.
Никогда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду!!!

Встречаются два студента из тбилиского университета на проспекте Руставели:
-Ты откуда?
-В библиотеке был, книжку взял.
-А что за книжка?
-"АС Пушкин". про летчиков, наверное.
-А кто написал?
-Да Учпедгиз какой-то.