Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
- А чего в палатке делаешь?!

-Оказывается, Янукович сочиняет песни про шахтеров и даже исполняет их.
-Надо же, какой карьерой пожертвовал человек, чтобы стать президентом ради счастья народа.

ABARANSKIY PAREN SLUJAWIY V ARMII PJSILAYET PISMO DOMOY--MAMA PRIWLITE MNE 200 DOLLAROV, YA YEDU DOMOY.
--MI ZA TEBYA O4EN RADI -NO PISMO NE POLU4ALI(Y)

ABARANCIN NAMAKA GRUM TUN U NAMAKI ME4 MI NKARER,SIRUN ANTAR,CARNER,CEGIKNER...NAYUM EN CNOGNER@ NKAR@ U VO4IN4 4EN HASKANUM. NKARI HETEV@ GRAC ER * *-MAM DJAN LAVEM PAXKVEL 4E?-

бред.бред сивой кобылы!вдохновение вас покинуло чтоли?

-С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
-А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма:"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!

Комары с быками дерутся.Дрались-дрались,один комарик отлетел в сторону и кричит:
-Драться,так драться,а зачем копытами в грудь бить!?

Сидят, два ингуша один другому говорит
-слушай что это за не справедливость
-чеченцев знают, во всем мире о них постоянно говорят по телевизору
-а чем мы хуже
-надо что то делать
-давай-ка, ограбим банк
-давай!
они ограбили банк и в новостях объявляют
- вчера двое чеченцев ограбили банк и нагло утверждают, что они ингуши!

Два грузина подходят к прилавку.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой грузин говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

а мне его жалко... но старый прикол... там про нарика ваще - гогот...

У психиатра на приёме женщина одна
свой рассказ вела, вся возмущением полна:
«Мой муж твердит мне дни и ночи напролёт,
что он теперь - не человек, а самолёт!..»
«А в чём, скажите, проявления,
чтоб знать, что надо для лечения?»
«Ну, вот, звонИт мне вечером вчера,
мол, не смогу домой добраться до утра!..
И виновата в том не водка,
а именно - метеосводка!..
Мне чтоб из-за плохой погоды не разбиться всмятку,
на запасной аэродром я сделаю посадку!..»
«Ваш муж, наверно, пошутил для интереса!..»
«Да нет, под утро позвонила стюардесса
и сообщила мне с издёвкой очень едкой, гадкой,
что муж одной технической страдает неполадкой!..
Мол, сколько керосина ты ему не приноси –
не выдвигается никак его «шассИ»!..»

http://www.youtube.com/watch?v=7DYd9-WPnNM&NR=1 (fr) (fr) (fr) (fr)

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции. (H)

Новые замы Киева поделили обязанности. Сума обязанностей, не разглашается.

-Слышал, Тимошенко пожаловалась, что из-за Януковича стоит в пробках?
-Странно, ведь, судя по декларации о доходах, она вообще должна ходить пешком.

http://teledu.ru/video/b3efcc07-a0cc-4881-a143-3912d74a4463 (fr) (Y)

анекдоты и байки про кавказцев. давайте посмеёмся. (только чур без обид).
 

Двое кавказцев подходят к прилавку.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

-Доктор, скажите, только честно,
я умру?
-А как же...