статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

В *автобусе: * * * * * * * * * * * * * * * *- *Мужчина, передайте билетик!
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Я не могу, Вам вот молодой человек передаст!
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Я пэрэдаст??!! Сам ты пэрэдаст!!!!

Женился абхазец на армянке. Просыпаются утром, абхазец смотрит на часы: время - полдень!! Посмотрел на жену, а та даже и вставать не собирается!
- Ты почему не встаёшь?! Я на армянке специально женился, чтоб она работала!!!
- А я специально за абхазца замуж вышла, чтоб не работать и дома сидеть!!!

Решила как-то абхазка покопать огород. Взяла стульчик, села на него и начала нехотя ковыряться в земле. Тут рядом проходит муж. Увидев это, он говорит: - Обара, ты что делаешь, ты почему сидя копаешь?
- Ора, хотела лежа покопать - не получается

Приехал как-то король футбола Пеле в Абхазию. Едет в тролейбусе, тут на него набрасывается народ и все просят автограф. Пеле замечает, что один пожилой абхазец на него даже внимания не обращает. Как это так, удивляется Пеле: я великий футболист, а он на меня даже не смотрит! Тогда Пеле спрашивает у пожилого абхаза: "Ты почему у меня автограф не берешь, меня же весь мир знает?!" Абхазец посмотрел на него и воскликнул: "Орраааа, Ленин, как ты почернел!!!

Так тебе девушки из-за страха смерти не отказывают Сережа ??? :-O(hu)(hu)(hu)

ну прям таки... перечат, некоторые... отважные... плять...:-D

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

Жил один скупердяй,и не хотел жениться из за того, что и жену надо кормить ,поить,одевать. Вот ему шел уже шестой десяток ,гуляют они со своим товарищем по парку и вдруг его приятель ему говорит,смотри Фазлыби,вот твоя судьба идет ,посмотри на нее,она даже не дышит ,а воздухом питается.И дествительно идет девушка глубоко вздыхая,жадно глотая воздух,как будто она его ест! Тут Фазлыби ,ВЛЮБИЛСЯ ПОДУМАЛ ВОТ ЭТО МОЯ СУДЬБА ,ЕЕ КОРМИТЬ НЕ НАДО НА НЕЙ Я И ЖЕНЮСЬ!!! Тут ухаживания итд.ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ ВСЕ ПУЧКОМ ФАЗЛЫБИ СЧАСТЛИВ!!! А утром он в ужасе просыпается от жованья чавканья ,вбегает на кухню,его молодая жена стоит у холодильника и жрет курицу ,колбасу ... Тут Фазлыби как закричит ТЫ ЖЕ ВОЗДУХОМ ВОЗДУХОМ ПИТАЕШЬСЯ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? А она ему, ТЫ ЧТО ОШАЛЕЛ СТАРЫЙ КТО МНЕ ВЧЕРА НОЧЬЮ ДЫРКУ СДЕЛАЛ ,ВОТ ВОЗДУХ ВЕСЬ И ВЫШЕЛ!!!(v) (v) (v) (v) (v)

Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел Грузии, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Целуй Мишенька, целуй, не отвлекайся.

Это не анекдот, а случай из жизни грызунского президента!

Парадокс. Охрана Януковича пытается сделать неприступным преступного.

И ты поди им смерть через тумбаюмбу прописываешь?

В класс приходит молодая учительница и,чтобы детей чем-то удивить, задаёт неожиданно оригинальную задачу:
-Летели пять слонов, навстречу им три крокодила, сколько мне лет?
Серёжа тут же тянет руку:
-Вам 22 года.
Правильно, - удивляется учительница.-А как ты догадался?
-Мне 11, а по утрам, когда папа меня будит,он кричит:-Вставай полудурок!

Нугзар Джонуа
Вы сами себя не уважаете и низкий вы человек!
если я про Багапша вашего напишу такие анекдоты как вам будет посмотрим И чтоб потом небыли претензии модеры!

я потом расскажу как Кислый говорит на этот счёт...:-D

Встречаются два свана. Один говорить:
- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!