Везут больного, он спрашивает: Куда меня везут? Ему отвечают: В морг! "Так я ведь ещё не умер!" "А мы ещё и не доехали!"

Посол США просит украинские власти серьезно относиться к случаямдавления на прессу. Украинские власти уже ответили, что они и несобираются давить на прессу шутя. Только серьёзно!!!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

УЛЫБНИСЬ:Великий и могучий русский язык. ОБЪЯВЛЕНИЯ:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.А вместе с ним инструкцией на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

Полностью с тобой согласна!

Владимир Науменко, рассказанный Вами анекдот более актуален для взаимоотношений Грузии и США.

- Госохрана запретила журналистам фотографировать кортеж Януковича.
- Теперь СМИ будут всё описывать словами: Вот проехала первая большая,черная, блестящая машина. За ней – вторая большая, черная, блестящая.За ней третья…

Идёт 2100 год. Наконец всё население России вымерло. Осталось 15 человек. Из них 1- президент Путин, 2- министр финансов Кудрин, 3- Министр МВД Нургалиев, 4- министр МЧС Шойгу. *Ещё есть три охранника президента, и один милиционер, один рабочий обслуживает нефтепровод, ещё один газопровод, один - сельский труженик - *подтаскивает им еду из "Ашана" и четверо безработных. Недавно схоронили последнего военного. Идёт телеобращение Путина к народу. На фоне бело-голубого полотнища просматривается последняя ядерная ракета. Безработный спрашивает президента : "Мы очень горды, тем что живём в самой великой стране. Всё у нас хорошо. Пособия по безработице высокие. *Вот только два вопроса нас мучает с товарищами. Как поживает ваш, господин президент, лабрадор Кони? И когда, наконец, мы будем проводить у себя очередную олимпиаду?"

ОН:
-НЕМЕЕТ СЕРДЦЕ В СЛАДКОЙ БОЛИ,
СТРУИТСЯ ЛОКОН НА ПЛЕЧО...
Я К ВАМ ПИШУ,ЧЕГО ЖЕ БОЛЕ?
ОНА:
-РЖУ НИ МАГУ!ПИШИ ИСЧО!

Очевидное-невероятное. Шуфрич объявил наводнение в Черновицкой области и впервые прибыл туда раньше воды.

Гарем
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожся дорогая!
Это чисто для меня.

Не говорите, ужас какой-то...

Пати, релакс ,:-P

Дневник кота. Утро.
Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!..

-Жена, собирайся , пойдём в театр, я билеты взял.
-Ух ты! В Большой?
-Не переживай, поместишься.:-D

-Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
-В мечтах.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой !
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами,потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают ...
-Девушка, я вас уже где-то видел?!
-Сколько можно повторять---жена я тебе,жена!!!
Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!!
-Изя, представляешь, Роман Абрамович зарабатывает в день больше чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство...
Полуживого заставлять..."

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
-Ну...многоесть способов разных: спирали, таблетки, презервативы,свечи, апосле 45ти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Однажды много лет спустя в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей разновозрастных детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!"
А женщина ему:
-Фигняувас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька-выпаласпиралька, это Антон - порвался г... дон, это Светка -нераствориласьтаблетка, это Венечка - бракованная свечечка, аэто,Сережа, мать егоети, который после 45 ти!!!"

Отец забирает сына с садика,
по дороги дамой сын увидел такую картину 2 собаки тра** :-D отец говорит сыну ! вот видеш собака что с верху лапа болит а та что с низу помогает ей... вечер отец закончил дела и в друг подумал дай я у сына спрошу что он понял из того что видел ) ну вовка расскажи папе что ты видел понял про тех собак когда я тебя с садика забрал ? Ну пап я так понял если мы раслабимся то нас поимеют в попку )