Что будет,если от Байкала до Амура выставить пост из милиционеров? МУСОРОПРОВОД.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила ДЕБИЛАМ возможность общаться с нормальными людьми...

Глава Хмельницкой облгосадминистрации заявил, что нынешняя властьУкраины послана Богом. Куда конкретно она послана Богом, губернатор неуточнил.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога

:-D :-D :-D Лучше пусть рога растут(fr) (fr) (fr)

В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

Украина улучшила свой рейтинг среди нестабильных стран. Потому что она самая стабильная в своей нестабильности.

Лозунг ""Задушим коррупцию"" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

Незамужняя девушка говорит: "я вот больше люблю похороны, чем свадьбы", ее спрашивают, "Почему"? А она отвечает: "потому что никто не спрашивает, когда твоя очередь".

Объявление.
Я лодырь. Обожаю есть и спать,
Вставать привык под выстрел из ружья.
Давно ищу желающую взять
Меня, *неповторимого, *в мужья.
Я ненавижу мусор выносить.
Курю в постели и сорю в квартире,
Ищу я ту, что сможет полюбить
Меня, *пока единственного в мире.
Я знаю толк и в водке, и в вине.
Люблю чеснок употреблять на ужин.
Запросы слать прошу моей жене,
Пусть знает, как я всем вам срочно нужен!!

""Прячут свои данные только трусы и диссиденты..."
__________________________
Да необязательно прям так,у каждого на то свои причины,мне например просто кайфует может так писать мои данные,да и каму надо тот знает что я Гоча Есебуа. А вот касаемо того что здесь есть персонажи зделавшие просто левую страницу(чтоб никто их не узнал) чтоб извините погадить тут чуть ,это да есть такое

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....;-)

В городскомпарке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина иженщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
-Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
Вэтот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют вкусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчасаони довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины типа
-Ну как тебе.
А она
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...

В.В. Путин (ВВП) высылает посылку в Киргизию после событий 7 апреля 2010 года Временному правительству Розе Отунбаевой (РО)
РО открывает посылку, а там велосипед... все есть, а руля нет
РО обращается к г-ну ВВП по телефону все есть, а руля нет, что делать?*-)
ВВП: "Пидали крутить, а рулить мы здесь будем"

Очередной репетитор отказался заниматься с Николаем Азаровым. Кактолько речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языкеразговаривает премьер-министр.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду

Хоронили тёщю, порвали два баяна.