Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!

Cамая совершенная в мире косметика-водка: и сам замаскировался и на подругу приятно смотреть.

маргарита,ваш последний анекдот про ляшка или турчинова?

-Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Янукович спрашивает Азарова.
- Скажи, ты уже выделит деньги на аудит правительства Тимошенко?
- Выделил.
- И…?
- Теперь не можем найти эти деньги.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит *клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Януковича спрашивают:
-Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.

Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина
интересуется у
капитана корабля: "А что это там за человек на берегу бегает
вокруг
костра,
прыгает и машет нам руками?"...Капитан: "Не знаю, но каждый раз,
когда мы
проплываем мимо, он так радуется"

-Пить будешь?
-Не-е-е...
-Чего так?
-У меня язва...
-Какая язва? Где? В желудке?
- В семье!

Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и пр. , он очень напоминает Шарикова, который твердил: "Абырвалг, абырвалг".

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина мужского "достоинства" - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.Блондика всё ещё читает весь этот текст. Парень не дочитав до середины всё ещё смотрит на свой большой палец.

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
- Что?
- Можно с вами познакомиться?
- А-а, можно. Меня зовут Оля.
- А можно вас пригласить на танец?
- Что?
- Можно тебя пригласить на танец?
- А-а. Конечно.
- Слушай, а может, потом поедем ко мне?
- Что?
- Давай поедем ко мне?
- Поехали.
Утром парень спрашивает ее:
- А почему ты так плохо слышишь?
- Что?
- Почему ты так плохо слышишь?
- А-а, да это осложнение от СПИДа.

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Что такое любовь?Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент:
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.

Жена - любовнице.
- Он поехал в Питер. Я ему трусы новые купила. Будешь с ним "спать", сцука ты проклятая, зацени.
Любовница - жене.
- Поехал обратно. Будешь с ним "спать" - там у него в трусах карамелька бон пари в кармашке. Это тебе.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить дважды. Впрочем , две тоже.

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любойжурналист и, назвав свою фамилию, рассказать все, что он думает оХорошковском.

Пьяный милиционер останавливает водителя:
-Почему за рулем вдвоем сидите?
Пьяный водитель возмущается:
-Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!