Русскую телезвезду *пригласили на Украину вести концерт. Та с
недоумением глядит в список номеров. Потом неуверенно объявляет: * *
-"ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА"?! (md)

-Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж....

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в

аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

К директору цирка приходит человек и просит: - у меня есть номер, возьмите меня в программу.
-А что за номер?
-Дрессированные

животные – говорит человек, - на арене обезьяна и крокодил. Обезьяна

поёт, а крокодил аккомпанирует ей на гитаре.
-Интересно - говорит директор, - хочу посмотреть Ваш номер.
Незнакомец

выводит зверей на арену, крокодил ударяет по струнам, обезьяна

затягивает балладу. Когда она закончила, директор закричал: - Браво, я

беру Вас в программу!
И чуть замявшись, добавил: - А в чем секрет Вашего номера?
Нет никакого секрета, просто крокодил играет на гитаре, а обезьяна поёт.
-

Послушайте – говорит директор, - я всю жизнь в этом бизнесе и знаю, что

в каждом номере должен быть секрет. Не скажете, не возьму в программу.
- Хорошо, скажу, так и быть. Поёт тоже крокодил. Обезьяна только рот открывает.

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори “у меня проблема” ,
* говори “у нас проблема”, мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе.
* У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Поздравляем! вы дозвонились в военкомат!

Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! *:-D

<pre>Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! (Y) (Y) (Y)</pre>

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора....
* Вставай... Ну, Вася....
* *Нет, Вася, весь вставай....

Жена ушла от мужа, но затем вернулась.
Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил,
но за то, что вернулась - * никогда!

<pre>В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.</pre>

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
*ГАЗОН ЗАСЕЯН

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года.
Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет,
и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал,
что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
*если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос:
“Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать - НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

(Y) (Y) (Y)

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую
улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка.
Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты (H)

Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в пи*ду еще на пару месяцев?...

Происшествие в мединституте:
на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

Нажрались Холмс и Ватсон.
Ватсон пошёл
в туалет.
Возвращается и говорит:
-
Странный у вас туалет Холмс,
открываешь
дверь, свет горит,
закрываешь, свет
гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы
сходили в
холодильник.

У мужика была проблема: член длинной 50см. Всё бы ничего, но вот с женой спатъ неудобно. По каким он врачам и профессорам толъко не бегал, никто ему помочъ не мог. И вот однажды говорит ему один профессор: - Вы знаете, дорогой, наука наша ещё не так далека, но как-то я слышал от моей бабушки, что такому горю может помочъ лягушка. Вам нужно прийти на болото, найти лягушку и спроситъ, согласна ли она выйти за вас замуж? Если лягушка ответит "нет", то всё укорототся на 10см. * *Пришёл мужик домой, рассказал всё жене, а та уговорила его попробоватъ. Приезжает он на болото, видит - сидит лягуха. Ну и спросил: Лягушка, выходи за меня замуж! *Лягуха в ответ: Нет! **бамс* И точно, на 10см короче!

*II* *Мужик опатъ: - Лягушка, выходи за меня замуж! Лягуха в ответ: Нет! *бамс* ещё на 10см короче! *Мужик думает: 30 см всё-таки длинноват...дай ка ещё разок спрошу и домой поеду, и опятъ: Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! *Лягуха поглядела на него и говорит: - Ох и заколебал ты меня, мужик, сказала же - нет!, нет! и ещё раз - НЕТ!

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Зачёт.Студент не готов.подходит к профессору и говорит,профессор у меня ангина.можно я пойду домой?конечно.В этот же день после зачёта профессор встречаетстудента с прекрасной длинногой девушкой.Профессор подзывает к себе студента и говорит,Дорогой мой Вам с такой ангиной надо в кровати лежать,а не гулять по улице.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Жена купила бутылку водки ,поставила её в холодильник.
Вечером с работы пришёл муж.
Жена открывает холодильник и показывает бутылку и говорит: "Видешь стоит,до 23 февраля!!!", муж обиделся лёг спать.
Ночью жена пристаёт к мужу.
Муж встаёт снимает трусы и говорит:"Видешь висит до 8 марта!!!"

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!