Преподаватель истории музыки задаёт вопрос:-У Баха было 20 детей . Большую часть жизни он провёл....Студенты-весельчаки заканчивают:-В постели!Более серьёзные отвечают:-В Германии. И только один студент,знающий по опыту ,как живётся многодетным семьям,грустно отвечает:-В долгах.

Какая классная голова тигра висит у тебя на стене .
Сколько раз ты в него стрелял?
Десять.
Десять?
Ну да, и всё мимо . А потом он умер от смеха .

На Садовом кольце столкнулись 600-й “Мерседес” генерала ФСБ и “Лексус-470? генерала МВД.
Виновной признана “девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

На приеме у стоматолога:- Сынок, открой ротик, скажи А-а-а-а. Пусть доктор вынет пальчик...

.-'(/ '-.
/ * *` * *\
/ *- * * - *\
(` *O * * O `)
\ * * ^ * * /
'. '---' .'
.-`'---'`-.
/ * * * * * \
/ */ &39; \ *\
_/ */| * * * |\ *\_
` * * * * * * * * * * * * * * /|\`|+++++++|`/|\` * * * * * * * * * * * * * *
| `-._.-` |
\ * / \ * /
|_ | * | _|
| _| * |_ |
(ooO * Ooo)
Мам, *а *чё *делают *аисты *потом, *когда *детей *принесут?
- Да *повернутся *к *стенке *и *храпят

- Доктор, *вы понимаете, *я в последнее время с мужем неполучаю того удовольствия, *как раньше и из-за этого сталаболее нервной, *раздражительной.
- Ну что ж, *голубушка, *это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, *доктор, *вы понимаете, *... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., *заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, *третьего.
- Но у меня их уже четыре, *доктор.
- Ну ..., *вы просто удивительная женщина.
- Ой, *спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, *а удивительная женщина.

плата за комплимент. * *я на рынки сказал продовщице, что красивей не видел девицы,улыбнулась красавица весело, подмигнула ;-) -и страшно обвесила!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о*уела, е* твою мать, дождь же на улице

O
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься

На остров к людоедам выбросило журнал "Плейбой".Те не насмотрятся,слюнки текут.Тут один не выдерживает:
-Вот это меню!

-Гиви,а мне папа на окончание института гостинец обещал.
-Какой такой гостинец,Анзор?
-Гостинец Метрополь!
Ищите женщину?Лучше ищите деньги.Женщина сама вас найдет.

Милиция разоблачила опасного мошенника,выдававшего себя за "вора взаконе",хотя он ни дня не сидел.Сейчас рассматривается вопрос о лишенииего депутатской неприкосновенности.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

-Роза, почему *ты *носишь *обручальное кольцо *не *на *том *пальце?
- А *я *вышла *замуж *не *за *того *человека.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

Покращення життя вже сьогодні: «Вітчизняна промисловість почала випусктермометрів, які в жару показують температуру на 5 градусів нижчедійсної, а в холод – на 5 градусів вище дійсної!»

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек...

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
- Спросите у жены, куда она дела вашу з/плату...