Итоги 100 дней Кабмина Азарова. "Українська мова", на которой говорит Азаров, восстановлению не подлежит.

Русская традиция: Каждый раз в начале века из Петербурга в Москву
приезжает лысый Вова. Сначала все его любят, а потом - ненавидят, но уже поздно...

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось, техника часто ломалась..
- Вот и я о том же, сейчас и сантехника не уломаешь...
Медик-практикант старательно пишет отчет:
Принял 3х пациентов:первый был с растройством желудка,дал ему слабительное,сначала он бежал по коридору,а потом махнул рукой и пошел спокойно.Наверное помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги.Я ему тоже дал слабительное,так он сначала на костылях ковылял,а потом костыли бросил и побежал.Помогло,наверное...
Третий пациент поступил с сильнейшим кашлем.Само собой,я опять дал слабительного.Ему тоже помогло.Вон он,в углу жмется,кашлянуть боится...
Разговаривают две глухие бабки.
-Урожай в этом году плохой(показывает на пальцах):огурчики во-от такие,помидорчики во-от такие!
-Да не расстраивайся ты так!Зато может у него сердце доброе!

=)

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.Первый раз-когда не может второй раз.Второй раз-когда не может первый раз.

Трансляция матча ЧМ по футболу.
Комментатор говорит присутствующему в телестудии Савику Шустеру:
- Вялая игра какая-то....
- Ничего, на второй тайм пригласим в студию Герман с Богословской - повеселее станет!

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко...(ch)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?(dt) ^o)

Звонит Путин в ад Сталину, Ленину,Хрущёву и т.д. всей шайке комуняк
Путин спрашивает у них ""ну как вы там Иосиф Висарионович,ато я скоро *к вам приеду""
Сталин-"всё хорошо Вовчик всё отлично,только когда будешь ехать сюда прихвати ложки и вилки""
Путин- ""ну *вы же говорите что всё замечатльно ,зачем вилки ложки?""
Сталин--- ""да но, когда гитлер с нами обедает заставляет есть серпом и молотом""

Если в Росси две беды – дураки и дороги, то в Киеве масштабы поменьше – дурак и дорожка.

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

Страдания Царевны-лягушки

Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски.
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки.
Ты на неведомых дорожках
Разишь глаголом в глаз иль в бровь.
А я в лягушечьей одежке
Помру, не встретивши любовь.
Боюсь, тебя уж не дождусь я,
Не испытаю перемен.
Хочу любовного безумства!
И от томлений ем и ем…
По сайтам ты каким летаешь,
Забив на лук и на стрелу?
Когда ж мне, милый мой, подаришь
Свой с пылу, с жару поцелуй?
Отброшу гордость я девичью,
Инет в болото проведу
И напишу по почте в личку:
«Люблю, скучаю, ем и жду!»

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - я бы на твоем месте съехал с тротуара.

-Оказывается, на канале Ахметова больше не будет ежедневного Шустера. *
-А что будет?
-Пока телеведущему оставили только пятницу, а потом Савику придется вести программу "Свобода слова по телефону".

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает:-Давай жить вместе, поженимся.Белочка говорит:- Как так,ведь ты -Зайчик, а я - Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, вобщем... И любовь есть, и понимание, и всё остальное. Детей только нету.Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей потому что я -Зайчик, аты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли Зайчик говорит:- Сова, скажи, почему у нас нет детей?Потому что мы Зайчик и Белочка?...Сова отвечает:- Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

А де смеяться?*-)

вчера:-P

-Слышал, Яценюк начал озвучивать мультфильмы?
-Ничего странного, ведь он давно уже политик за кадром.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(63, 63, 63); font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 5px; -webkit-border-vertical-spacing: 5px; ">У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)