И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой - подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили.
Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Раввина спрашивают: "Будет ли третья Мировая война?". Тот отвечает: "Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется".

Алкоголик сидит на кухне и слушает радиоприемник: "В Москве - 15 часов, В Екатеринбурге - 17, в Хабаровске - 22, в Петропавловске Камчатском - полночь.
Алкоголик (хватаясь за голову): "Ой, бардак! Ой, бардак..."
|-)

На утренней планерке в больнице. Главврач: "Все собрались?" Встает гинеколог: "Я что-то глазника не вижу". Встает окулист: "Во-первых, я здесь! А, во-вторых, не глазник, а окулист. Я же не называю тебя..." (md)

Вовочка, случайно увидев, как родители занимаются любовью в спальне, ошарашенно произносит: "И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!"

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

(Y) (Y)

-Янукович - такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина.
-Да уж повезло Александру Сергеевичу!

Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу.
-Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...

Путин и Ющенко е.. Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади:
-Владимир Владимирович,может мы поменяемся
(говорит Ющенко)
Путин: -Пожаласта меняйтесь, я не против!

из объяснений дворника:
-Я вовсе не был пьян в пятницу. а лежал *на газоне и ел траву, потому что сломалась коса а план надо было выполнять

Закончились первые 100 дней обещаний.

Начались 100 дней обсуждения обещаний.

Intrebare-test data politicienilor moldoveni:
– Se poate trai numai din salariu?
– Raspunsul unanim a fost: "Nu stiu. Inca nu am incercat…

СПАТЬ НА РАБОТЕ-ГРЕХ, НЕ ДЛЯ ТОГО ВАМ ДАН БЕСПЛАТНЫЙ ИНТЕРНЕТ!!!!
СТРАШНЕЕ ФОТОГРАФИИ В ПАСПОРТЕ, ТОЛЬКО ЕЕ КСЕРОКОПИИ.
* *
СКОЛЬКО ВОДКИ НЕ БЕРИ-ВСЕ РАВНО 2 РАЗА БЕГАТЬ...
РАЗГОВАРИВАЮТ 2 СТАРУШКИ, ОДНА ДРУГОЙ:
-А Я МАТОМ РУГАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА!
-А Я В БОГА ВЕРИТЬ!
-ПИ@ДИШЬ?
-ДА ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ!

Если у девушки красивое лицо,то её хочется и дальше раздеть...
Ремейк сказки про Красную шапочку.
-Бабушка,а почему у тебя такие большие...
-Силикон!
В цветочном ларьке.
-Мне две розы,пожалуйста.
-Ой,молодой человек,у вас горе?
-Нет,у меня две бабы!

-Господи ! Какой воздух ! Так и хочется дышать полной грудью !
Муж, внимательно оглядывая жену:
-Дыши, чем есть....

Так выглядели наши выборы президента!!!
http://www.youtube.com/watch?v=vp3DmSBgkAg&feature=related

Из сводок МВД: за выходные в зоопарке никто не умер, как так произошло, уточняется.

КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни
недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.