ПУТЬ к женщинам не должен лежать ...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Меняю ВАЗ-2110 * на * ВАС *в *21.10

На лугу пасётся стадо, бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто бюстгалтер потерял?

- ХОЧУ *В *УХО *СЕРЁЖКУ.
- Так вставь!
- Серёжка не хочет...

- Вы видели * ШОУ * Бенни Хила?
- А * ШО *У * него?

А в нашем селе всего 2 развлечения. *И обе уже спят... * :-(

Клубный отдых - это когда ваши клубни будут довольны.

Он сделал ей интересное предложение. *Она не смогла устоять и... *оказалась в интересном положении.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех. Женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Самая горькая первоапрельская шутка - "Апрельские тезисы Ленина"...

Самая оригинальная первоапрельская шутка - Новогодний сюрприз !!! * * * * - (дамам, к 1-му января... ) (Y)

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК)
24.03.2010 21:43

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.

Почему Ленина в 52 года называли дедушкой,а Путин в этом возрасте - молодой,энергичный политик ?

....
"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-
У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он
встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый
кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-
На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Это стоит прочитать, а пацталом валялась :-D
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей.
Атаких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначениясоблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию.
А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
«Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку - продолжает писать доктор.

Школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится своим сыном.