Жене надо говорить *только правду и только с три короба!

Обделался лёгким испугом.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Не оставляй на завтра ТУ * - * *которую можно уже сегодня ! ! !

Мама приводит сына в зоопарк,он спрашивает: -Мамочка,это обезьянка? -Нет сночек,это еще кассир!

Молодая супружеская пара собирается купать маленького ребенка. Вдруг жена говорит:
-Дорогой,начинайкупаниебез меня. Я хочу сбегать в магазин, нопостараюсьбыстровернуться.Возвращается жена домой и видит: мужкатает ребенка заухо изоднойстороны ванны в другую.
- Идиот, ты же ребенку ухо оторвешь, - испуганно кричит она.
- Какое ухо, тут бы руку не ошпарить.

Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку.
А там атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет? - спрашивает мужик у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если Вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Мужик (довольно):
- Да ладно, ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась !!!... (fr)

В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку.....

— Вы, наверно, своему мужу никогда не изменяете?
— Боже! Неужели я сегодня так плохо выгляжу?

Иногда физическую боль лучше заменить душевной!... С этой мыслью пьяныйинтеллегентобделался в переполненном автобусе!!!:-D:-D:-D

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Беспредел в животном мире!
Бабочка-однодневка напилась,
всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.....!

Жили дед с бабкой. Бабка толстая стала, пробовали сексом заняться, а дед достать не может. Пошла бабка в больницу и просит доктора:"переделайте мне ее куда повыше, а то дед не достает". Медсестра покрутила пальцем у виска, а бабка и говорит:"нет доктор, сюда не надо,а то мне дед яйцами все глаза выхлещет."

На вопрос:"Как живёшь?"-грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену-в общем, от ответа ушёл...

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

Встречают по сиськам, а провожают по попке!

Дамы упрекают нас часто, - что редко.

Снёс конь яйцо! *Да не просто-о-о-о-о-ое, *а деду копытом!

Что интересно, жёны рожают детей НАМ, а любовницы - ОТ *НАС...

ОН: - Хочешь покажу фокус? *ОНА: - Воспитывать сам будешь...