Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф!
Ну, я и дала...
Потом ещё пару раз дала....
И лишь недавно мне объяснили, что автограф
- это немножечко другое...

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа.
У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил.
Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

-Чем закончилась твоя ссора с женой?

-О, она стала передо мной на колени.

-И что она сказала?

-Вылазь из под кровати, подлый трус!

По *Украинскому *радио *диктор *обьявляет *певцов
которые *будут *выступать. *
Любы *радиослухачи, *сёгодни *вы *зможите *послухати *пошпулярны *писни,
пошпулярных *закордонных *груп. *
Першим *номиром *насшей *программы *выступае *шветьска *група"Бабы". *
Вона *выконуе *писню *"маны -- *маны", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *гроши-- *гроши", *
шо *в *иншему *перекладу *" *нема *грошей, *нема *коханя". *
Група *с *Англии *Рогы *стогнуть *выконуе *писню" *Блювота", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *Голуба *вода" *
и *так *писня *" *Море *-- *море". *
И *в *некоркунсу *выступае *Украинска *спевака *Засосика *я *в *ротяру. *
Вона *выконуе *писню *" *самограй", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *чи *самогон, *чи *горилка".

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что к мужу возвращаешся?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Берегитесь женщин,
или Сказка о потерянном времени
- Который час, гражданка? – Ах, оставьте!
Не приставайте к женщине в метро!
И сумочку глазами не буравьте, -
Я вижу ваше подлое нутро!
- Да я только хотел… - Не придуряйтесь!
Что побледнели? Знаю я таких!
А ну-ка, вглубь вагона продвигайтесь!
Ищите свое время у других!
- Простите, но… - Мужчина! Постыдитесь!
Вы в транспорте! На людях! Что за хам!
Я закричу, мужчина, берегитесь!
Сейчас я вам по роже сумкой дам!..
… И врезала! А в сумочке – гантели
И детективчик, килограмм на пять…
Мужик в больнице третюю неделю, -
Ему теперь на время наплевать.

Обьявление в газете:
"ИЩУ мужчину, молодого. преуспевающего, без материальных и жилищных
проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего,
некурящего, не наркомана. с чувством юмора, начитанного. верного.
гетеросексуального. не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жён и детей, без кучи навязчивых родственников...
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!"

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едeм дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть прeдел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете
взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом.

Какие фразы не хотелось бы услышать,
* * * * * * * * * * * * * * * *лежа на операционном столе
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою
* * * * * * * * * * * * * * * *мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Время завтрака.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он тот яичницы с ветчиной.Муж отказывается:
-Нет, ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Время обеда.Жена опять обращается к мужу:
-Может, супчику подогреть?
-Да нет, спасибо, эта "виагра" отбила у меня весь аппетит.
Время ужина.Жена снова спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Есть котлеты с жареной картошечкой...
-Нет, нет, дорогая, эта "виагра" совершенно отбила у меня аппетит.
Жена возмущается:
-Ну знаешь, ты как хочешь, но я зверски проголодалась.Слазь!!!

Спасибо! Я стараюсь *:-D

Идут три женщины по деревенской дороге. Видят - в канаве мужик пъяный валяетя с расстёгнутой ширинкий. Первая пригляделасъ:
- Это - не мой.
Вторая пригляделасъ:
- Не, это точно не твой.
Третяя:
- Девчёнки, да он вообще не из нашей деревни!

На базаре болтают между собой три бабулъки, одна из них слегка глуховата. Первая говорит:
- Бабонъки, там в первом ряду такие крупные помидоры продаются, - и показывает два кулака.
Вторая, показывает руку до локтя:
- А я в третъем ряду на салат вот такие огурцы купила.
Третяя, глухая, спрашивает:
- Не знаю такого мужика, а где он живёт?

встречаются как то три школьные подруги, и решили обмыть встречу но
негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третей 3 детей.. Одна
из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились. хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могил, они
разошлись по домам. Наутро встречаются мужья. Один говорит : - знаете
мужики. моя любовника завела пришла с букетом ромашек... второй : - и
моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. третий: - вам хорошо
мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя то пришла
пьяная в доску, а на голове венок от "БРАТВЫ"

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин. ;-)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

-Да, похоже... ;-)

Котлеты - это таблетки от голода

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами.
Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

жена мужу : Ты что-же, сволочь, всю ночь какую-то Надю звал? Муж после недолгой паузы : А мне снилось что я ЛЕНИН!!!

Идёт суд. Судъя обращается к потерпевшему: - Расскажите суду, как было дело. *Потерпевший: - Я, как обычно совершал утренную пробежку. Вдруг на первом этаже открывается окно, и в меня летит тумбочка. Судъя обращается к подсудимому: - Расскажите суду вашу версию. * Подсудимый: - Я вернулся из командировки на денъ ранъше, решил жену порадоватъ. Зашел и увидел, что у неё толъко-что был мужчина. Выглянул в окно - вот он стоит в одних трусах. Ну и швырнул в него тумбочку. Судъя обращается к свидетелю: - Что вы можете показатъ суду? *Свидетелъ: - А я ничего не видел, я в тумбочке сидел...

Хохол возвращается домой,

а в постели жена с другим мужиком.

Она мужа увидела, вскочила и говорит:

- Мыкола? Ты? А цэ ж тогда кто?

Ой, я така заторкана, така заторкана!!!

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
- Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны.
Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
- Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидите путан.
Снова едет неугомонный автобус.
- Вот там Лувр. Подле него - путаны...
Один турист не выдерживает:
- А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсоводша (томно): - Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...

Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный

им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к

сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высотy, выpавнивается. Сидят

пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики

из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит: -

Hy, y кого еще билеты со скидкой?

Мужики во дворе забивают"козла".

К одному из них подходит дамочка:

-

Петенька, сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик не

отрывая глаза от домино:

- Угу.

- А помнишь мы с тобой три года назад

сидели на этой скамейке?

- Угу.

- А помнишь, ты еще просил выйти за

тебя замуж?

Мужик продолжая следить за игрой:

- Угу, ну и че, ты вышла?

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят три солдата.

Прапорщик:

- остальные пойдут пешком.

Она проснулась, потянулась, и голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце седой,
почтенных лет народ.
Сошёл с орбиты спутник малый,
на дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАММА!
Есть скем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!

МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ.
ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ.
ЗНАЧИТ, РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИТОГЕ,
ЕСЛИ У МАМЫ КРАСИВЫЕ НОГИ.

Офицер обращается к солдатам:
- Если вы такие тупые и не можете запомнитъ, что я говорю, делайте, как я - записывайте!

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что
знаете следующие языки и технологиипрограммирования: Basic (TB, QB, VB,
VBA, VB.NET ) C (C and C++ forUnix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET,
C#, в идеале знаете ассемблерыследующих процессоров I-4004 - IP4,
Amiga: (ну и тут список на 2страницы, мелко и подробно). Ну что же,
зарплата у нас подоговоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что выможете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И
только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на
Канарах,максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это
6-комнатную вцентре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя
пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы
его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо
промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и
красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь
мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает
тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не
собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки
строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю
на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль
будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид.