razgovor v italyanskom dvore v odesse:- saraaa ti chto zabolela ? - net, s chego ti vzyala ?- a pochemu ot tebya utrom doktor vixodil ? - slushai, ot tebya kajdoe utro polkovnik uxodit, tak ya je ne krichu na vsu deribasovskuiu chto voina nachalas !!

-allo !! kuda ya popal ? - a kuda vi celilis ?

-allo ! eto nomer 33 33 33 ? - da . - pozvonite pojaluista v skoruiu ato u menya palec v diske telefona zastryal!!!

aloo !!eto pracheshnaya ? - xuyachechnaya !! eto ministerstvo kulturi !!! ( pardon za cenzuru )

Tania (Y) (Y) (Y)

tuk tuk ! -kto tam ?- tigidinskaya loshad ! - poshla von !! .... tigidin, tigidin, tigidin....

mama pokurila plan. sin prishel so shkoli stuchitsa. tuk tuk. mama obdolbanim golosom sprashivaet - kto tam ?. za dveriu : mama eto ya!!! mama : neeeet, maaamaa etooo -YAAA !!!!

;-) :-D :-$

mojno konechno gandurasit na kalime, no ludshe kalimit na gandurase

evrei pishet sinu studentu pismo : zdgastvui sinok ! u nas vse xorosho ! babushka boleet. ya slava bogu zdorov. kak ti i prosil ya visilau tebe 100 rublei i napominau chto 100 pishetsa s dvumya nulyami a ne s tremya

:-D :-D :-D (Y) :-D :-D :-D

obedaet semya: mat, otec , sin. sin govorit : mama ugadai kakoi ya zadumal slovo na 3 bukvi ?.... mat daet sinu podzatilnik... sin : za chto mama ?? !!! eto je dom !!!... otec daet mame podzatilnik : o dome nado dumat !!!! o domeee!!!

prikolna *:-D :-D :-D :-D *(Y) (Y)

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним.
Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа...
- Дорогой, как тебе?!
- Да нормально, в порядке всё...
- Тебе там лучше, чем со мной?!
- Да, здесь мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю...
- В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!

В одесском суде рассматривается дело о разводе. - Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!! (fr)

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб ;-)

Снял мужик проститутку. Она разделась,
потом сняла с ноги протез, отстегнула
накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по

традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный

сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся

в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости

халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста,

как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной

жены: " Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь! Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет...

Басня...
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
-Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота..
-Ну что ж! - сказал с окна котище.
я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!
-Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
-Где ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть.
-Ах, что Вы? - мышка пропищала.
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!! (fr)