да ладно вам... пусть стебутся, у них же ничего не осталось для стёба, кроме как поглумиться над диктатурой, алкоголизмом и т.д.

После оглашения результатов
вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченных студента:
- Ну вот и мы теперь, можно
сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Шланг через плечо!!!
Интеллигенция, говорю...

Официальный сайт всех бабушек у подъезда:СТАЛИНА@НА ВАС.НЕТ.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза):
- Это не ко мне. Это к урологу.
Пострадавший:
- Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и пьем...
Врач (отвернувшись)
- Это не ко мне! Это к наркологу!
Пострадавший:
- Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол...
Врач в истерике:
- Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!!
Пациент раздражаясь:
- Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик (тоже англичанин).
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
*Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Ролик просто дурацкий...удивлена что не удален с форума...это пошло..и абсолютно не смешно!!!Просто издевательство!!

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
подавай и первое, и второе, и компот.

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и
там скребутся .

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а
*потом уносят дома и машины.

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

И кстати он не соответствует правилам....

нет мозгов считай Беда ... ну и Богс ним , чо зацикливатся.. вернемся к теме :


если в жизни стало туго, е0ни табуреткой друга.....бей сильней и не жалей, до 00я еще друзей!!!!!!

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает
израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает.
Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается
и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару
метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не
торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных
людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла,
отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к
израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог
сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ СПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются
людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к
праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел,
вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего
вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Профессор Рабинович читает лекцию:
- Были фараоны и евреи.
Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи.
Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались.
Теперь есть террористы и евреи . .
Так что Вы всем этим хотите сказать?
- Ничего. Евреи таки вышли в финал

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
***
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать!!?

Наверно я тупой, но куда израильтянин делся из джунглей?

P.S. Sorry! Я действительно тупой, Жанна написала в обратной последовательности...

http://www.youtube.com/watch?v=GCczDCJ0PRE
Прыжок. Ржач не по детски! внимание - аккуратнее в присутствии детей - сплошная нецензурная лексика!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D