Доктор говорит пациенту, диабетику.
- Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему!?
- Потому что,чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя!!

Я сплю в гробу хрустальном... Ё-моё!
Уже бока, признаться, отлежала.
А Он всё не приходит, обормот,
Знать, рыцарей осталось очень мало...
Мне снится: Он подарит поцелуй,
А после(в сказке нет ведь жёстких рамок!),
Обнимет так, что мама-не горюй,
И увезёт с собой в прекрасный замок.
Как, замка нет? Ну, ладно... просто дом:
Пятнадцать комнат, зал большой с камином,
А я, вооружившись утюгом,
Начну доспехи гладить "половине",
Стирать, готовить- я же для него
На всё согласна! Счастье преумножив,
Детишки будут- как же без того:
Как минимум... да пусть пятнадцать тоже!
...От тишины в ушах давно звенит,
Хрусталь холодный, так лежать опасно.
Давай, приди скорее, паразит!
Ведь я уже на хижину согласна!!!

Света, хочешь я подарю тебе всё-небо,звёзды, луну,всю вселенную...
-Серёж, а что, денег совсем нет?

Заблудились в лесу грузин, армян и азербайджанец. Проголодались и решили найти еду. Договорились что азербайджанец остается готовить и расжигать костер, потому что охотник из него не кудышный, а армянин и грузин идут за добычей.... Через пару часов армянин возвращается с добычей, а грузина все нет..... Азербайджанец быстро приготовил мясо, аж пальчики оближеш... Сидят кушают и азербайджанец говорит: " Слушай Ара этот грузин мне совсем не нравится ээ !" армянин: " Нэ нравится, нэ еш!"

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Беседуют две блондинки:
Привет, подруга, скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой – большой пропеллер?
Ну, блин. Это же ясно! Это вентилятор, только большой, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
Глупости! Ты меня разыгрываешь!
Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

-Извините, интересуюсь спросить, а где вы шили ваш костюм?
-В Париже.
-И шо это далеко от Одэссы?
-Две тысячи километров.
-Вы себе подумайте! Такая глушь, а как шьють!

Мы, ЖЕНЩИНЫ ...
Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду покупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

Бежит заяц по заснеженному лесу дорожка скользкая на ней лось .Притормозить обежать заяц не успевает пролетает под лосем.,,удивительно,, ,обойдя с другой стороны ,,красивенько,,так обошел несколько раз .Лось спрашивает: ,,Ты чего заяц?,, .Да я все думаю кто тебе при таких *яй...х такие рога наставил!,,

Чтобы царевнув жены приобресть,
мужчины.....у болот толкались в давке...
Исцеловали всех лягушек раз по шесть...
Царевны нет... зато есть бородавки!...

.
.
К травматологу приходит женщина с забинтованой ногой и рукой.
- Что с вами случилось? -спрашивает врач.
- Включила пылесос, а он ударил меня током в руку.
- А что с ногой?
- Так я его тоже ударила!

.
.

Бугага

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- А я не наелась...
***
Диалог между двумя студентами:
- Ну что, мож чайку выпьем?
- Ты в слове "пивка" сделал пять ошибок!
***
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, любовью занимается в такую погоду!

Мде единственный кто рассмешил так это ты STASS ты хоть знаешь как выглядит Митрополит Молдовы?

-Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
-Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Р Р поддерживаю...