Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Приходит муж домой после очередной бани пьяный встельку.
Жена его встречает и видит, что говорить с пьяным бесполезно, раздела и уложила спать.
Cупруга *решила, что пора кончать с частыми попойками мужа в бане с друзьями.
И придумала: *взяла презерватив, * всунула ему в *по*у *и легла *спать.
Утром муж встаёт, чуть живой, идёт в ванну и моется, *а жена в это время у него спрашивает:
- Ну как вчерашняя *баня? *Как друзья?
На что муж нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей... * ;-) :-O

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Анекдот!
Вспомнили?
Смейтесь!

Женщины! * Если хотите чтобы у мужчины *было много денег - не отбирайте у него зарплату!

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
* * *
- Я тебя люблю...
- Ой, блин, да делай что хочешь!

* * *
- Лучше хороший долгий секс со свечками в ванной.
- А еще лучше с девушкой, свечки уже как-то поднадоели...

* * *
- Что-то у меня голова болит...
- А я тебе и не предлагаю !!!

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Работа маслом. :'(

Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

Папа, почему у нас в семье командует мама?
-Потому что если для мужчины семья тыл, то для женщины-фронт.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Изя куда все бегут? Шо там дают?
* * * * * * *- По морде!
* * * * * * *- По целой?

И в трезвый час и с бодуна,
* * * * * * *И в ломотухе и в олрайте,
* * * * * * *Не посылайте ближних на...
* * * * * * *И дальних на... не посылайте
* * * * * * *
* * * * * * *И если кинет вас страна,
* * * * * * *Не забывайте о престиже,
* * * * * * *Страну не посылайте на...
* * * * * * *Не посылайте, будьте выше.
* * * * * * *
* * * * * * *И даже если вам хана,
* * * * * * *Подсолнухом в дерьмо врастайте
* * * * * * *Надежду на удачу на...
* * * * * * *Пожалуйста, не посылайте

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Фантомас, ха ес?Ха!.. Ха!... Ха!...

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль !!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц… Я выбираю пистолет !!! :-O

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпотягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? - А моему удаву все равно!

Женщина приобретая в салоне меховое манто, раплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал...

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
*
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились *кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль * *
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил