В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе, 30 км все покрывается кафельной плиткой.
***
Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
-Что видел?
-Зебру
-Какая она?
-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску...
-А еще кого видел?
-Жирафа
-А он какой?
-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку
-А еще кого?
-Удава
-А это что?
-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, - ху* есть, а жеребца нет!

***
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
***
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

У мужиков своя беда:
им бабу хочется ВСЕГДА....
природа так распорядилась,
чтоб в мире жизнь не прекратилась.
чем больше кур потопчет Петя,
тем больше станет их на свете.
Вот их и тянет всех налево,
(md) (md) (md) (md) (md) (md) (md)
хоть трижды будь я королева .

Простите, но из песни слов не выкинешь....
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

НР: Ни фига мы, новые русские, не тупые. Друзья мне подарили на День рождения конструктор - так я его за 2 месяца собрал, хотя на нем написано: "До 3-х лет"

К врачу приходит женщина.
*- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
*- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
*- Доктор, не помогает, все нездоровится.
*- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
*- Что, неужели еще не помогает?
*- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а * просто лечусь.

ГРИГОРИЙ НЕМОЖЕНКО-Все мы Грешны!!!Нет святых!Они есть но их еденицы наверное...

ПоручикРжевский вышел утром на балкон, потянулся, поглядел наландшафт,простирающийся внизу:лес, речушка-и воскликнул:"Эх, хорошо токак!!!".
"...мать...мать...мать..."-по привычке отозвалось эхо.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у
нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і
побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна
непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от
тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса,
зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з
роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю
чи є в них яйця чи нема!

ВОРОНИН - ЧУДОТВОРНЫЙ

http://www.youtube.com/watch?v=gAaGuwh8Wh8

:-D:-D:-D:-D

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

- Абрам Моисеевич, *почему вы хотите уехать? Что *вас не устраивает?
- Меня не устраивает *ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при *Сталине за это расстреливали, *при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. *Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!

Оля! Шикарно выглядишь! Бухала вчера?

Армяне очень ценят тонкий юмор (анекдоты от членов группы со всего света).
 

Врач слушает пациента.
-Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
* * * * * * * Н.Мартиросян, Ванадзор, Армения.

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами - это идеал красоты.

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Ленин подшутил над крестьянами (обещал землю и не дал).
Крестьяне тоже подшутили - не дали землю Ленину.