ОТТО ,Я ТОЛЬКО НЕ УСПАЛЕ НАПИСАТЬ,А ВЫ УЖЕ СНОВА ЗА ОСКОРБЛЕНИЯ!!!!!!! НА ТРИ ДНЯ В ЧС!!!!!!

Эта значит я тут отличился да?А этот подонок значит тут за ангела у вас проходит?

ДАВИД,НА ТРИ ДНЯ ЗА ГРУБЫЕ ПОСТЫ В ЧС!!!!!!!!

Не хотела опускаться на уровень Цкипурашвили и обращать внимания на больного,но врач на больных не обижается.............У Цкипурашвили параноально-маниакально больное воображение отморозка,который всех судит по своей продажности.Тебе и таким подобным млекопитающим пора научиться разговаривать в корректном тоне .Ты попутал мальчик *,опустись на землю Смоленска,если ты на самом деле находишься там,займись образованием,а потом вступай в диалоги.

Ну, не получается здоровый диалог,,,,,молодежь ,как с цепи сорванная,что вы Отто, что вы Давид, с вами только на вашем языке........

ОТИК - лучше быть равнинной кекелкой, чем горным маймуном. :-$ *Батумидан модиода кекело да маро... весь вечер испортили... я тепер вместо ЗВИАДИ - МАЙМУН буду кричать. Верните Маймуна! :-D :-(

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

- Ты кто?
- я, добрая фея!
- а почему с топором?
- да настроение не очень...

Родители Машеньки возвращаются из отпуска.
В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

-Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились...
-Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу...
-Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень...
-Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что...
-Труднее всего написать положительную рекомендацию человеку, которого очень хорошо знаешь...
-С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора...
-Мужчина мечтает завладеть тем, что лучше его...

-Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов...
-Оказывается, елки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже...
-Выпивши, я всегда добрый… Поэтому злым меня ни разу не видели...
-Если Вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель...:-D :-D :-D
-У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
-Хорошо быть смелым, но страшно...

-Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
-Карл Клару склонял к оралу.
-Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!
-Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!
-Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
-Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.
-Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
-Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
-Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у Вас с рук, а когда они вверху - они срут Вам на голову!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

-Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
-Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
-Если женщина считает, что у мужчины всегда должны быть деньги - то у нее никогда не должно быть месячных.
-Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея - еврей!
-На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
-Если Ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!
-Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!Вчера, 09:15

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!Вчера, 09:15

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?