Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. * * * * * * Где Ж - жилплощадь,
П - потребность,

Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

- Ты,вообще,кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

- Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
- Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами". (Y) (Y) (Y)

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

Что мечтают услышать Мужчины от Женщин ;-):
° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегоднешнего дня, ходить дома обсалютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчёнками подготовили тебе не большой сюрприз: Девчёнки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас.Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне *сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама,а ты пока сходи с друзьями в Бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо.. Зачем тебе работать? лучше научись играть в Покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар
бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнати:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Новые поговорки:
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Сцена в общественном туалете.
Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело.
Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает
брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство,
а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел,
что теперь в руки взять противно ...

стоят две путаны, у отеля, подъезжает лимузин, из него выходит красавец мужчина....девушки начинают спорить...
одна говорит он итальянец, он мой! *вторая, нет он француз, значит мой!.. давай спросим!!!!.. Подходят спрашивают *"парле ву франсе?..На что мужчина отвечает-----КАНЭШНА * * ХОЧУ!!

Китай. Ночь.
Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно,
говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

АНЕКДОТ В ОДНУ СТРОЧКУ:
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
если мама смеется над шутками папы - в доме гости
Любовь к девушке попадает в сердце бьет по карману и вылетает боком
Устала так, что не то что говорить- даже молчать не могу!
Первые признаки беременности-это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется
Она - давай заведем ребенка.Он - ты меня сначала заведи...
Мужья столько бы не врали, если бы жёны столько не спрашивали.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет
То что у женщины на уме, то мужчине не по карману…
Привлекательные женщины отвлекают.
Вы свою жену по утрам будите? Буду.
Девиз сталеваров: "Вся наша сила - в плавках!!
Девушки, если вы недовольны своей внешностью, рубите лес, мстите природе!
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб…
Пьем весело или с женами?....
Моя жена ,ну просто Ангел! Счастливчик ,а моя еще живая!

АНЕКДОТ В ОДНУ СТРОЧКУ:
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво....
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно..
надпись в маршрутке: просьба семечки и бананы кушать вместе с кожурой
Нас ждет веселая старость - представьте, сколько будет вокруг старушек с татуировками на пояснице...
Интернет, как и смерть, забирает лучших...
Баня..., А раздевалка...... *- через дорогу!!!
Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину...
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
В деревне Кукуево столкнулись Майбах и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались….
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!!!...
От винта! От винта! - отбивался Карлсон от налегающего гомосексуалиста.
Карлсон залетел.... он ждал малыша.
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Вся жизнь сплошной анекдот!

САМОЕ * ГРУСТНОЕ * ЖИВОТНОЕ * *
* * * * * * * * * * * В МИРЕ
* * ЭТО - МУЖИК !!!
так *как *у *него *груди *без *молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег! * *
ПРИМЕРНО *80 % ЖЕНЩИН
НЕ *ХОТЯТ *ВЫХОДИТЬ *ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...?
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный… Вовочка:
- ВИАГРА… - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? -
От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер
дает папе одну таблетку и говорит: “На, возьми виагру, может это дерьмо
у тебя затвердеет

82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
18.
Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
Пусть умирает, ещё раз женюсь

Сын к папе подходит и спрашивает:- Папа, что такое реальнось и виртуальность? Сынок ты пойди у мамы сприси: она первому встречному дядьке за 1мл.$ отдасться? Сынок пошел спосил. Говорит-да папа сказала отдасться. Папа говорит: сходи к дедушке спроси-он отдасться за1мл.$ первому встречному дядьке? Сынок пошел, приходит говорит: Да папа отдасться. Вот видишь сынок *реально у нас в семье *б....ь и пи....ас, а виртуально мы с тобой миллионеры.

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Поступает Василий Иваныч в Академию.
Вступительный экзамен.
Приводят корову, просят определить возраст и состояние здоровья,
Василий Иваныч отвечает на пять.
Дальше лошадь, все в том же духе.
Наконец приводят осла,
Василий Иванович долго ходит вокруг животины... и говорит:
-Судя по ушам и члену, этому зайцу лет триста.

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
*А oнa, c@кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Самолет падает.
Из кабины выходит пилот с парашютом,
открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

К стюардессе ковыляет загипсованный,
забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

Майк Тайсон выходит на ринг снова.
Против него поставили самого сильного боксера,
но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет.
Что делать? Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

Едут в купе русский, украинец и чукча. Достали бутылку, решили познакомиться.
- Иван, москвич. (сказал русский)
- Степан, запорожец. (сказал украинец)
- Вова, " Тойота Карола " (чукча)

Виталий - жжошь! респект *(Y) (Y) (Y) *(fr)

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы....

…"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки ,
Передо мной стоит стакан зубровки...
" Нет, плохо...… Блеска нет в таких стихах… "
Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским...
" Опять не то...… Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках Вьюнка
рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска...
" Я написал б Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет…

10 дел, которыми можно заняться в пробке:


Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме,никаких интересов...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
- Молчишь?
- Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну.
В могилу вместе с ней положили
ее любимый реактивный "Мерседес",
любимый портсигар,
нотебук и опостылевшего мужа Василия.
Бедняга! Уж как он орал, как орал...

Надоел
мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким
сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит
кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся ..

Женщина на приеме у стоматолога
мужского пола. Лежит на кресле, рот
в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки
начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не
выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она
сплюнет и перезвонит

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица
ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется
дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ-
когда отпустят- тогда и прилетаю!

16.10.2008 22:53



Уважаемая
компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для

того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические

опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в

течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Решил муж жену проверить.
Сделал вид, что ушел на работу,
а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню
за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к
спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался

Заходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи,
подходит к нему священник и говорит:
- Ты ирод, что ты делаеш?
А Наркоман отаечает:
- Замолчи у меня сегодня день рождения