Очередная иньекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой... *<IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! <IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>:-$

(Y) Классно, как открыл тему начал читать беззапинок , только до этих слов в плоонм бсепордяке

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
-Нравится?
-Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались,уговорили.
Девушка сняла одежду.
-Ну как?
-Нет,не подходит.
-А в чем дело?!
-Глаза у неё не ласковые...

Моя фамилия ПУК.
-Как?
-Hе КАК, а ПУК!

Путин-Саакашвили: *ах ты непутьевый президент!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
***
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
***
Скоро подрастёт поколение, которое кроме имени и фамилии родителей также будет знать их ники.
***
Чего изволите к чаю сэр?
Да как обычно, печенье и антигриппин.

У тебя есть новые фотографии?
Нет. Драчи на старые.

(H) (H) (H) (v)

Пьют как-то Петька и Василий Иванович. Петька спрашивает: " А как вино делают и откуда названия берутся? "
Василий Иванович:" Делают,Петька,так-берут большой чан,насыпают туда много винограда,залазиют мужики туда и давай ногами сок давить. Как дойдет сок до портков-это портвейн,ежели дальше -херес,ну а если еще выше-так это мудера.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
***
Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает:
-Ребята, что я вам задом надавала?!

Давид...ничего не мог поумнее придумать???

|-) |-) |-) (v) ХА ХА ХА

Если вы живете в деревне и до вас нечего недоходит с Леонидочим то я невиноват:-D :-D :-D :-D :-D

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 15px; color: rgb(75, 78, 95); line-height: 21px; ">Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Tahoma, sans-serif; font-size: 15px; color: rgb(75, 78, 95); line-height: 21px; ">Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

Пишешь избитые фразы,которые торгаши употреблят в своей речи!!!!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?