Ку-КУ, Валентина и Вера у вас прикольные анекдоты!!!

Девочки *
давайте будем
как швейцарские часы: *
дорогими, желанными,
и чтобы мужчины
носили нас на руках!!!

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
- Конечно, я каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.



В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они бы не ругались, если б повар сказал, что это суп. Но он утверждает, что это кофе!..

В прошлом году была в Токмаке и на базаре продавщица в книжном контейнере рассказала,как пять минут назад *к ней подошли два ученика и спросили:
-А у Вас есть учебник по математике для 5"А" класса?
Она:
-да есть
-а для 5"Б"?

:-D :-D

Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу,палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите докипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А на х%й *мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь ?!! (sc)

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!!
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я - такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка - точилка!

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Жена выговаривает мужу:
-Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупенькихмолоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровнаякожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб*м..
У птичек есть детки, у зверушек есть детки, у всяких козявок есть детки, а у карандаша нет, потому что у него на конце резинка.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

"- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
*поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная."

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * выплеснутая на живот.

Водитель "зэпора" стоит на обочине дороги
и голосует. Останавливается "мерс" и водила
зэпора просит, чтобы тот его машину взял
на буксир, когда заведется, то "запор"
фарами моргать будет. Прицепились и поехали.
Мимо пролетает "вольво" на большой скорости.
Водиле "мерса" стало обидно и погнал за
"вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник
с рацией выбегает из своей будки и передает
по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает
"вольво" на 200 км, за ней "мерс "200",
а в=сзади "зэпор" фарами моргает, просит дорогу
уступить!