На курорте все было отлично :
солнце. море. песок... Вот
только мужчин было маловато.
поэтому некоторые дамы уехали
НЕ ОТДОХНУВШИМИ...

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Рекламная акция похоронного бюро:
"Похорони у нас пятерых родственников, и мы тебя закопаем бесплатно!"

Лектор:
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями.Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру,у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!!!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
***
- На меня напали и ограбили таджики!
- Почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
***
- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Irina,prochitala - posmejalas'. Spasibo.(F)

Подходят две блондинки к проводнице.
Одна спрашивает: "Я доеду в этом вагоне до Тамбова?"
Проводница отвечает:"Нет."
Вторая блондинка спрашивает:"А, я доеду?"

***
Новости медицины:
- В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
***
Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

В такой группе, где слышать правду боятся, не хочу быть!

Вера, правда то у каждого своя. Правильно поступили, всё равно всё *не по теме было и перевёрнуто с ног на голову

- Знаэш, как шашлык готовить?
- Нет, как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!
***

Гаишник останавливает машину. За рулём в сиську пьяный водила.
Инспектор:
- Дыхните!
Водила дышит - не пахнет.
Инспектор: - Дышите в трубочку !!
Водила дышит - без результата...
Гаишник:
- Слушай, в чем дело, почему не показывает ?!!
Водила:
- Держи 100 баксов и я поехал...
Мент:
- Послушай, я не возьму денег, только скажи почему не пахнет ?!!!
- Да я клизму сделал из водки - вот и не пахнет, а кайф есть !!!
Инспектор:
- Вот твои 100 боксов и ещё 500, только ни кому не говори !!!
- Почему ?!!
- Дурак, ведь нас и там нюхать заставят !!!... (sc)

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня.
Приехала пожарная бригада тушить пожар в больнице. Огонь потушили, людей спасли. Командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Возгорание ликвидировано, но, в больничной пристройке есть пострадавшие. Семь человек. Пятерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как пятерых? Ребята, вы же морг тушили...

Союз. Англичанин возле пивного ларька. Суетится, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ётвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, "нет"!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. *P.S. А здесь жарко!"

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Супер!!!!

Ку-КУ, Валентина и Вера у вас прикольные анекдоты!!!