Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

(fr) (Y) а я удивляюс: и почему в Юропе так не любят русских. А оказывается из-за гармошек...

Поехала москвичка по туристической в Индию. Показали группе Тадж Махал, прочие достопримечательности и на последок выделили личное время для покупок. Она была "баба не промах", решила с ёгом переспать из любопытства. Привела его к себе в номер, дает презерватив, говорит одень. Ёг спрашивает:а это зачем? Москвичка: что-бы я не забеременела. Ёг: ааа-понятно! Отпуск закончился, вернулась в Москву, пошла рутинная жизнь, пришла зима, на улице снег, вдруг звонок по телефону, снимает трубку и слышит:здравствуйте, это я ёг из Индии, вы меня еще помните? Москвичка: ну конечно помню, как жизть? Ёг: жизть бъет ключем, а презерватив можно снять? Москвичка: какой еще презерватив? Ёг: ну тот, что вы мне одели летом, уж очень писять хочется...

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 50-и только начинается-подумала дама и налила еще 50...

Бывший президент США Билл Клинтон предлагает себя в качестве приза в литореи.
Таким образом политик хочет выплатить долги своей жены Хиллари, возникшие в результате ее неудачной президентской кампании, пишет газета Times.
Клинтон придумал интересный способ спасти финансовое положение своей возлюбленной. Так, экс-президент разослал электронные письма на адреса миллионов человек, которые поддерживали кампанию Хиллари.
"Как вам такая возможность приехать в Нью-Йорке и провести день со мной?", - спрашивает в письме Билл.
Оказывается, любой может принять участие в такой своеобразной литореи и получить шанс побыть в компании с экс-президентом, если внесет вклад в размере (не поверите!) всего 5 долларов.
"От компании Хиллари остались еще некоторая задолженность, и я знаю, что она хотела бы полностью расплатиться", - отметил Клинтон.
К слову, во время марафона за кресло президента Хиллари Клинтон обзавелась долгом в 25,2 миллиона долларов.

:-D :-D :-D (Y)

Янукович объяснил свою точку зрения в отношениях с Россией, однакоукраинцы кроме «э-э-э», «ну-y-у», «кароче» и «типа того» ничего непоняли….

Пpоводы - лучшее осталось позади
Пpизывник - изгнанник из pая
ФИЗО - физическое изнасилование здоpового оpганизма
Военкомат - стpана чудес, туда попал и там изчез
Плац - долина смеpти
Кpосс - никто не хотел умиpать
Дневальный - деpевья умиpают стоя
Масло - кусочек pая
Стpоевая - хождение по мукам
Взвод - Алибаба и 40 pазбойников
Пpисяга - подписание пpиговоpа
Hаpяд по pоте - Д'Аpтаньян и тpи мушкетеpа
Убоpщик - цветок в пыли

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

-Чем сейчас занимается Ющенко?
-Говорят, он хотел устроиться на работу в "Билайн", но оказалось, что туда со своими пчелами не принимают.

Подходит кошка к миске"Фу.гречка!"
Подходит на следующий день"Фу,вчерашняя гречка!"
Подходит на третий день"Вау,гречка!"

к заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. за рулем женщина:
- полный бак, и поскорей!
- одну минуту! только сначала выключите мотор.
- да я его уже выключила. это инструктор дрожит!

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Настоящие мужчины на дороге не валяются...Они стараются доползти до дома!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

-Здравствуйте, мы из Донецка
- А что вы нам прямо с порога угрожаете?

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Бежит заяц по зимнему лесу. Смотрит - снеговик стоит и морковка у него вставлена не в верхнем шаре, а в нижнем. Заяц сел и задумался...
А снеговик ему:
- Что брезгуешь ?!!! (dt)