Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Жена прихорашивается перед зеркалом.
Прическа,духи, пудра и все такое, в общем делает вид,что собирается к подруге.
Подходит к шкафу,затем гневно поворачивается *к мужу
(тот ехидно улыбается)
-Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
-Я??? Ничего подобного!
-Да?А ну-ка разожми кулак?
Молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось.

Говорят ,кур доят .

Киевские власти будут выдавать лицензии уличным музыкантам. Скидки налицензии могут получить исполнители песен «Рідна мати» и «Любимая моя».

Сорокина ты дура ?

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

Женится бандеровец на москвичке. Привозит ее в свое село, играют свадьбу и вечером перед брачной ночью отец зовет его в дом и начинает учить уму-разуму.
- От синку як заведеш жинку до кымнати зразу зірви з неї всю одежу та штовхни на ліжко, щоб бачіла, яка Україна сильна.
- А потім сам роздягнись та встань над нею, щоб бачіла, яка Україна красива.
Тут заглядывает в комнату дед и добавляет
- А потім почінай дрочить - щоб бачіли, яка Україна незалежна

Женщины созданы дарить вам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
ИСКАЛА ЛЬВА Я В ЭТОМ МИРЕ ЗЛОМ! НЕ ПОВЕЗЛО И Я НАШЛА ТЮЛЕНЯ. НО И ТЮЛЕНЬ ПРИГРЕВШИСЬ СТАЛ КОЗЛОМ, ПРИДЕТСЯ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ОЛЕНЯ.
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет!
-Что такое - шампанское -по-семейному?
-Муж пьёт водку, а жена шипит!
ЕСЛИ У МУЖА ВЫРОСЛИ РОГА - ЗНАЧИТ НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ ВЧЕРА СМОТРЕЛИ ФУТБОЛ.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Фурор на рынке стирального порошка. Мировые лидеры в панике. Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города.
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

(Y) (Y) (Y) (Y) :-D (fr)

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

-Азаров оказался толковым премьером, раз пообещал к концу году повысить минимальную зарплату бюджетников в 5 раз.
-Он, наверное, имел ввиду Черновецкого, которому будут платить 5 гривен.

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал???

- Мама, мама, а как правильно написать: флОкон или флАкон?
- ... да напиши просто - пизурок

(Y)

это сибирский фольклор; если бы кто-то знал, что со мной было, когда я услышала подобное... (v)

Самым лучшим методом защиты от гриппа является воздержание от посещения мест массового скопления. В связи с эпидемией гриппа правительство просит граждан не собираться в местах массового скопления людей – «Одноклассниках», «Вконтакте», «Скайпе» и т.п.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.