Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Любила
Сашку - на горшке -
Он стукнул куклой по башке!
Любила мальчика из класса -
Он оказался жутким плаксой.
Любила я выпускника...
Экзамены...Одна тоска...
Любила двух военных сразу,
(Ну, сами подберите фразу).
Любила грузчика в порту -
Позвал он замуж, да не ту.
Потом любила адвоката,
(Была приличная зарплата).
Потом был слесарь, тракторист,
Учитель был и протезист,
Начальник цеха, депутат,
Какой-то вялый дипломат...
Всех и не вспомнить мне уже...
Ой! Был казак! Да с П.М.Ж.!
...Ох, было, девки, а потом...
Потом был престарелый дом...
Вот эпилог в моём стишке:
Люблю я Сашку...на горшке

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.


Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

Irina - Superstar po anekdotam !!!

(eto kompliment)

Спасибо!Уж лучше с юмором по жизни...(v) (v)

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит...

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
* *- Мужчина у вас магазин открыт.
* *Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
* *- А директора вы там не видели?
* *Она отвечает:
* * *- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.

Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда,есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...

история про маршрутку - такое дичайшее баянище... больше чем у меня на фотке... к тому же на днях его уже опубликовывали(страницу назад, отмотать)...

Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Саркози и Берлускони отменили свое участие в торжествах по случаю 9мая.Ходят слухи, что им надоело водить под ручки пьяного в дымМедведева.
http://v-n-zb.livejournal.com/567720.html

- Виктор Федорович, а вас не беспокоит, что Тимошенко призвала объявить вам импичмент?
- Ну, по правде говоря, первые 50 раз я слегка волновался...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Мужчины делятся на умных, красивых и тех, у кого вообще денег нет!
Что такое сверхтерпение?
-Купить бутылку водки,налить полную рюмку и,сидя за столом,ждать,когда придет жена с работы и приготовит закуску.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- !!!... Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть её, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

- Медведев, поздравляя Януковича с 9 мая, обозвал последнего "его превосходительством"?
- А чему удивляться? Согласно российского табеля о рангах обращения «Ваше Высокопревосходительство» заслуживают лишь звания 1-2 классов, а ни какие-то там губернаторы Малороссии.

Сидят парень с блондинкой.
Блондинка:
-Любимый,ты можешь ответить мне на один вопросик,только конкретно-да или нет?
-Ну спрашивай!
-Почему вы считаете всех блондинок тупыми?
-Да.

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

ну и напоили, что такой сушняк:-Dhttp://rutube.ru/tracks/2334768.html?v=16791041e1b862e98a0e4b3a52e5e714

:-D