МИД РФ внес изменения в протокол встреч президентов России и Украины, проходящих в присутствии журналистов. В соответствии с новым протоколом Янукович будет сидеть в кресле, а Медведев - стоять рядом, чтобы иметь возможность похлопывать своего коллегу по плечу.

Жанна!(Y)

Николай Азаров пытался выговорить название исландского вулкана и случайно вызвал дьявола.

Мы работаем быстро, качественно, недорого - выбирайте любые два.

Коммандировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со сво ей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщиналлергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на *Нобелевскую премию.
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
- Видимо, тут уже побывала моя жена?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
—Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну,насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

:-D(Y)

Как говорится, как живёшь-можешь?
Кстати, один из моих любимых коротких еврейских анекдотов на эту тему:
- Ну,...как Вы живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо.
- Что,... плохо выходит?
- Нет, выходит как раз хорошо, входит плохо...

Как говорится, как живёшь-можешь?
Кстати, один из моих любимых коротких еврейских анекдотов на эту тему:
- Ну,...как Вы живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо.
- Что,... плохо выходит?
- Нет, выходит как раз хорошо, входит плохо...

Как говорится, как живёшь-можешь?
Кстати, один из моих любимых коротких еврейских анекдотов на эту тему:
- Ну,...как Вы живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо.
- Что,... плохо выходит?
- Нет, выходит как раз хорошо, входит плохо...

Как говорится, как живёшь-можешь?
Кстати, один из моих любимых коротких еврейских анекдотов на эту тему:
- Ну,...как Вы живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо.
- Что,... плохо выходит?
- Нет, выходит как раз хорошо, входит плохо...

ПРИХОДИТ МУЖИК ПОСЛЕ ПЬЯНКИ ДОМОЙ,БЫСТРЕНЬКО ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,ПОКА ЖЕНА НА КУХНЕ,ВВАЛИВАЕТСЯ В СПАЛЬНЮ,РАЗДЕВАЕТСЯ ,БЕРЁТ САМУЮ БОЛЬШУЮ КНИГУ И ЛОЖИТСЯ В КРОВАТЬ И ЧИТАЕТ.
ЗАХОДИТ ЖЕНА:
-ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ ?
-С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА ?
-ПРИДУРОК,ПОЛОЖИ ЧЕМОДАН НА МЕСТО,И ЛОЖИСЬ СПАТЬ !!!

:-D (Y)

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да,можно, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и *дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, *бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки- шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое?
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

- Янукович приказал 9 мая разогнать тучи над Крещатиком, чтобы дождь не испортил военный парад.
- Но ведь у нас нет для этого технических средств!
- Как это нет ?!! ОМОН их разгонять будет!

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...