********

На следующий день после свадьбы молодая жена звонит матери вся в слезах:

- Мама, мы тут немного поспорили...

- Ничего, доченька. Небольшие разногласия в семье

- *это нормально.

- Это, мамочка, я понимаю, а вот с трупом что теперь делать?

urok etiki: katia kem rabotaet tvoj papa??? policejskim na trasse zarobatyvaet horowo zivem otlichno!!! *petia kem rabotaet tvoja mama???? prostitutkoj na trase zarobatyvaet horowo zivem otlichno!!! vovochka kem rabotaet tvoj papa??? dalnobojschikom esliby ne eti menty i prostitutki zikiby bogato :-D

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»!

После масленницы женщины приходят в храм на исповедь и причастие. Одна кается, что дважды изменила мужу. Поп велит поставить две большие свечи у иконы божьей матери и помолиться. Вторая кается, что один раз изменила и идет ставить одну свечу. Молоденькая женщина мнется перед батюшкой. Он, не выдержав спрашивает:" Что, дочь моя, изменяла?" "Да, батюшка." "Сколько раз?" "0,5" " Ну, дочь моя, я в дробях не силён. Сходи доебись да возвращайся!"

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок.
- Дверь открой, третий час стою!

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА

Сынок спрашивает у отца: *

-Папа, а кого ты больше хотел -мальчика или девочку? *

-Просто хотел хорошо провести время с твоей мамой.

Старый еврей в первые попал в оперный театр.
Тихо спрашивает у соседа
- Скажите, а почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет.Он дирижирует.
- Да?.. Тогда почему дама все время кричит?

- Куме, що це ви по два вареника исте?
- А ти що хочеш, щоб я по три да вдавився...

- Иван!

- Чаво?

- Да ничаво, у тебя корова курит?

- Нет, не курит!

- Тогды у тебя сарай горит!

Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ.Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола,твоя жинка померла.
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола,ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла,твоя жинка....
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь я БОРЩ ем,щас доем,тоди подывышься яка со мной истерика буде...

На урок иностранного языка
В школу приходит проверяющий из РОНО
и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение,
а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок.
Она наклоняется его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель
и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4 :-D

Грузин отец:
-- Гиви, а где Маузер, который я тебе подарил?
-- Вах, отэц! Я его смэнял на золотой "Ролекс"...
--Как помэнял? А завтра прийдёт к тэбе сосед и скажэт
-- Я твой папа имэл, я твой мама имэл, твою сэстру имэл... Ты что ему ответишь:-- Пол второго?! ;-)

Вторая
Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и
католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть
запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче,
скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех. *:-D

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Он был использован.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В :Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи-хи-ха-ха!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм. *:-D

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать ш...... с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю? *:-D

Из чата)
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

ИДУ ДОМОЙ, ВИЖУ НА ЗАБОРЕ РАЗМАШИСТО НАПИСАНО:
"Х@Й".
-НУ И ЧТО? - *СПРОСИТЕ ВЫ.
-ДА НИЧЕГО, ТАК ВОТ И НАПИСАНО, ЧЕРЕЗ @ ! ДОВЕЛИ, МОДЕРАТОРЫ, СТРАНУ, БЛИН!!!

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. :-D

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

В кинотнатре идёт итальянский фильм,

на экране обнажённая девушка,

лёжа

на кровати, кричит одевающемуся мужчине:

"Кастратос, импотентос!" * 8oI 8oI 8oI

Голос

переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю" * (U) *-) ;-)

слово "потенция" наоборот читали?

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! (Y) (Y) (Y)

Приезжает

мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар,

и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор

и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная

называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней

загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается

дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь

отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Идёт урок истории в6-Б классе Учительница спрашивает

-Кто взял Измаил.? Ученики отвечают

- Мы не брали.Учительница идёт к завучу и говорит

-Я задаю вопрос в классе,кто взял Измаил,а ученики говорят,что они не брали.Завуч отвечет.В6-Б классе не отдадут На тотже в вопрос директор ответил

-Если взяли,обязательно отдадут

Теперь

если вы захотите выкурить сигаретку

в каждой третьей *пачке *будет

сюрприз *с летальным *исхдом.

Мин. Здрав. *устал *предупреждать *и

обявляет *розыгрыш...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез...

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не? комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

"Ну-ну..." *- подумала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу.
Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала.
Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое.
Hо не до такой же степени