Растаял Снеговик весенним днём,
Потёк ручьём под тротуарной бровкой,
Но будет тётя вспоминать о нём,
Играя по ночам его морковкой.
***
Нострадамус спрашивал у мамы:
-Что у нас сегодня на обед?
-А ты сцуко, и не знаешь прямо,
На дурацкий свой вопрос ответ?
***
На Бога из-за женщин злиться брошу я
Для этого особой нет причины,
Попробуй сделать что-нибудь хорошее,
Имея лишь одно ребро мужчины.

девочка по городу шагает с ветерком.
девочка покушала гороху с молоком.
у прохожих слёзы так и катятся из глаз.
девочка смеётся, ведь на ней противогаз.
в противогазе ей смешно.
весь мир как будто бы в кино.
в кино, где что-то говорят,
зажав носы, ей все подряд.:-P

аходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую

Уважаемая
компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно
девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно
бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на
ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем,
ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Жила была Девочка. Хорошая БЫЛА ДЕВОЧКА...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит накресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациенткиначинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

ситуация...

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Разговор мужа и жены:
Жена: Да-а! В моей жизни было только два настоящих мужчины!
Муж: И кто второй ???
Жена: Да! Ты и первого не знаешь....

Муж приезжает из командировки, сосед ему говорит:
--Знаешь сколько к ней мужиков ходит? Много. В очередь
выстраиваются...Бросил бы ты ее.
-- Да знаю я. Ну брошу, и что потом? Опять в очередь становится.

Муж и жена в магазине. Жена выбирает бюстгалтер и не может никак подобрать по размеру. Муж говорит:
--Да у тебя там ничего почти нет, тебе и без него хорошо.
Жена презрительно мужу:
--Я же тебе трусы покупаю.

Почти по Маяковскому:
--Я достаю из широких штанин...
А кругом возмущенно:
--Гражданин!

Приезжает муж из командировки. А у жены любовник. Его лучший друг.В гневе убивает он его. Жена:
--Ты так без друзей останешься.

Мороз и солнце. День чудесный.И да простит меня поэт.
И женский голосок прелестный:
- Что, дорогой, не выйти ль в свет?

И муж, бедняга, полыхая,
С дивана сполз, судьбу кляня:
- О да, конечно, дорогая,
Куда же ты… и без меня?

Прошёл час сборов краткосрочных,
Муж в коме был. И не дерзил.
Бог на пути их не нарочно
Послал отличный магазин.

Шикарных лифчиков с трусами
Там был большой ассортимент.
Тряся от бешенства усами,
Муж за женой заполз в момент.

Копалась жёнушка, ликуя,
В горе блистающих шелков,
Печальный муж стоял, тоскуя
О жизни юной без оков.

-Ты зря всё это примеряешь.
Бросай уже, не до того.
ЗАЧЕМ ты лифчик покупаешь,
Ну ЧТО положишь ты в него?

А надо вам сказать, ребята,
Хоть неприятен сей пример,
Была жена чуть плосковата,
Груди отсутствовал размер.

Ответ получен был мгновенно.
Она шепнула: «Сукин сын!
Скажи мне, только откровенно:
ЗАЧЕМ ты носишь, гад, трусы?»

Валентина, это мне Вашим анекдотом воспоминание об этом стихотворении навеяло...

Собирается муж уходить, стоит перед зеркалом, наряжается. Жена:
--Куда собрался?
Муж:
--Поедем с друзьями на ипподром.
--Поторопись, твоя лошадь уже два раза звонила.

Приходит муж на работу с синяком. Друзья спрашивают:
--Кто это тебя?
--Жена.
--За что?
--За то, что я ее на "ты" назвал.
--????
--Лежим мы вчера вечером в постеле, а она говорит: Дорогой, что-то мы с тобой давно любовью не занимались. Ну я ей ответил: не мы, а ты...

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, попку, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему вы ли
Зубки, часом, не забыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу.:-D

Приезжает муж из командировки. Открывает шкаф, а в шкафу сидит щупленький мужичок.
--Ты кто?
--Вася.
Раз-раз, набил ему морду и спустил с лестницы.
Во второй раз приезжает из командировки, открывает шкаф, а в шкафу опять Вася. Набил ему морду и спустил с лестницы. Вот приезжает третий раз домой. Открывает шкаф, а там мужик огромного роста с накаченными бицепсами. Посмотрел на него, закрыл шкаф и кричит жене:
--А где Вася?!

Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть

Что проблемы?…да ну!ЕРУНДА!
Есть классное средство!
И этоЕДА!
«Забей» на все беды с БОЛЬШОЙ КОЛОКОЛЬНИ!
Съешь шоколадку и выдохни вольно!
Пусть дух твой воспрянет, а глазки сверкнут!
В желудке господствует сладкий уют!
А ты наслаждайся, балдей,объедайся,
Не дрейфь, улыбайся, в блаженстве купайся.
И знай, коль случатся с тобой неполадки,
На помощь приходят всегда
ШОКОЛАДКИ!!!

???

Как манипули-ровать мужчинами? Главное правильно взять за манипулятор

ВАКЦИНА ПРОТИВ ГРИППА !!!
-------
-------
-------
-------
-------
-------
-------
-----------
---------------
---------------
---------------
---------------
---------------
---------------
--__¦____¦___--
--_¦_БУТЫЛКА_--
--___¦_ДЛЯ_¦_--
--__ДРУЗЕЙ___--
--_¦__¦_ЗА_¦_--
--__ВСТРЕЧУ__--
--____¦__¦___--
---------------
---------------
---------------
---------------
_---__---_-_-_--__-____---_-___-
_-_-__-_-_-_-___-_-___-__-_--_--
_-_-__---_---_--__---__---_-_-_-
_-_-__-_____-___-_-_-__-_-_-___-
-----_-___---_--__---_-__-_-___-

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!
......

Мимо тещиного дома
В кризис точно не пройду-
То позавтракаю скромно,
То на ужин попаду.

Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

-¦-¦-¦-¦-
Я,КАКПОРЯДОЧНАЯ ДЕВУШКА ВСЕГДА ДУМАЛА, ЧТО ПАРНЯМ ВСЕГДА НУЖНО ТОЛЬКО ОДНО...ДО ТОГО МОМЕНТА, ПОКА КО МНЕ НЕ ПЕРЕЕХАЛ ЖИТЬ МОЙ ПАРЕНЬ...ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО КРОМЕ ONLINE - ИГР ВАМ И НЕ НАДО
НИХРЕНА!
-¦-¦-

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минутчерез пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собралисьбыло уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на противкойки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит...
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли...
Валика, ты, дружок из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!!

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

???????
Господа, в связи с кризисом,
будьте экономны!!!
Используйте обе стороны туалетной бумаги!
???????

Самый бесполезный человек на Земле-это мужчина.
Грудь без молока,яйца без скорлупы,мешочек без денег!
80процентов женщин не выходят замуж,
Потому что из-за 70грамм колбаски,нет смысла
держать целую скотину.
С праздником,граждане бабы!!!

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

Студент идет на экзамен. Думает: “сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть “отлично”, - заполняет зачетку.

(Y) :-D в тему скоро сессия (md)

от сессии до сессии живут студенты весело:-D

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- ”Вон из института!” :'(

ни что человеческое не чуждо и декану! он тоже водку любит...:-$