Дни рождения полезны для здоровья! Ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, жили,как правило, дольше!

(fr) (fr) (fr)

Тамара. ты в теме Лохотрон посмотри , что Изабелла отсылает в ответ на письма счастья на мове. Ухахочешься!

Да я уже посмотрела. Хохотала. Я же еще и украинский знаю. На украинском - отпад окончательный.

А можно еще что-нибудь замутить на украинском?

щас она тебе с Харьковского кичмана чё-нить выложит....

Вот онa, женскaя блaгодaрность!
> Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
> - Угу.
> - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
> - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
> - Ну...
> - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой
> стоял нa пaлубе,
> зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
> Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его
> сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и
> пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном
> порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев
> зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
> голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
> Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил
> неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa
> ней.
> Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево
> aвтогрaфы,
> a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею
> денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
> А ведь это я столкнул ее зa борт

Мужчины! Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? * *Спросите у жены - куда она дела вашу зарплату?

-Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?? "

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
* * * Одна мышка - другой:
* * * - Опять он зверей пугает.
* * * Вторая:
* * * - Да нет, он уже всех давно распугал, наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса.

ну ты и надоумила.....

(fr) (fr) (fr)

На украинском давайте...

Спасибо! Я себя сразу узнала!

:-D :-D :-D

Комары, гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита..

Муж спрашивает жену:
? Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
? Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

07:52
-Государственный инспектор ГИБДДД сержант Иванов! Ваши документы!!!
Права, техпаспорт, страховочка...
(с заднего сиденья детский голос)
- Папа, а где козлы?

07:55
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа...
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать!

22:27
Получил хохол посылку из дома.
Открывает, а там огро-о-омный
шмат сала. Он и так его и этак ?
никак в рот не лезет. Другой хохол ему:
? Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
? Здесь и здесь.:-D

19:40
Дорога *Мамо!
Пишу *Вам листа *з *далекої *служби *і *не *можу *не *згадати *рідне *село, *особливо *в цю *прекрасну *пору *року, *коли *природа *нам *дарує *свої *плоди. * Як *наяву *чую ніжний * аромат чудових соковитих * яблук *з *нашого *рідного *садочку. Мамо, вишліть, будь *ласка, *в *посилці *кілька *яблук. * І *не *забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як *сало *не *буде *влазити, *то *викидайте *на #@й *ті *яблука!:-)

ПРИМЕТА: Не ешь зимой! Летом пожалеешь!

Еврей, доехaв до домa нa тaкси, выходит, молчa, из мaшины и нaчинaет шaрить по кaрмaнaм, a под нос бормочет:
- Черт, кaжется в мaшине кошелек выронил...
Услышaв это, тaксист нaжимaет нa гaз и смaтывaется.
Еврей, глядя вслед тaкси, ехидно говорит
- А Рaбинович не врет, это прaвдa рaботaет...

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где дореволюции был бордель. Один глубоко вздыхает.....
Второй поворачивается к нему и говорит:

- И Вы мне будете рассказывать!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) ;-)

Звонит теща зятю: сынок приезжай, колодец нужно почистить. Тот - не вопрос, сейчас буду. Приехал, переоделся, спустился на дно и работает. Теща весь мусор на веревочке подымает. Через некоторое время зять кричит; теща бросай веревку, вода подымается. А она ему: пока не скажешь мама - не брошу. Он и так и сяк, ругался - ни хрена. Короче стал потихоньку подыматься по кольцам. Пару раз срывался, срывал ногти, но вот почти добрался. Теща поняла, что дело табак и в огород, в кукурузу. Зять в дом, берет со стены ружье и идет в огород. Медленно раздвигая стволами стебли кукурузы очень нежно так спрашивает: мама, мамуля, где вы?

22:32
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

Едут в поезде в одном купе негр,еврей и украинец,здоровенный детина,двухметрового роста в пиджаке. Поезд заезжает в тунель и в это время хитрый еврей плюет украинцу на пиджак,когда поезд выезжает из тонеля,тот спрашивает:
- Кто нахаркив? 8oI
-Негр тянет руку,я на Харьков!
И тут же получает в лицо.
Поезд опять вьезжает в тонель и ситуация с пиджаком повторяется.
-Кто нахаркив? 8oI
Негр:
- Я до Белгорода,отдуда пешком пойду!!!!!! :-O

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я русский шпион.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

Спашивает амереканец у украинца: " А что Украина - это разве не Россия?"
- Нет, это совсем другое государство!
- У вас есть свои герб, флаг, гимн?
- Конечно есть, мы же отдельное государство!
- И свой национальный язык тоже?
- Естесственно!
- А как по-украински будет рука?
- Так и будет - рука.
- А как нога?
- Нога.
- А как будет жопа?
- Срака.
- И стоило из-за одной только сраки менять герб, флаг, гимн?.....

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…

Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят *в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит... * Теряет
управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет...
-Кум.ти бачив?
*Кум.затягиваясь...
*-Да....Ото яка держава.такий и тэракт...

(md) :-D :-D

В купе поезда едут негр с обезьяной и хохол.Хохол достает сало и отрезает кусок.Обезьяна протягивает лапу и хватает его.Негр : "Микки, нельзя!" Хохол отрезает второй кусок.Обезьяна вновь протягивает лапку.Хохол : "Микола! Ты пошто тату не слухаешь?.."

-кумэ, а шо то у вас биля двэрэй лэжить?
-ааааааа,та то ж мий злый собака!!!!!!!!
-тю!!!!! а я об нього ногы вытэр!!!!!!!!

http://youtu.be/5H7WX3vmo7o