Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь ...

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни хр...на! -10!!!!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков.Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да х"№и ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу... *:-D

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!!!!!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бля, еще один мудак растет!

Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!

Создав поля, леса, зверей,
На день шестой Господь устал,
Но всё же вылепил людей..
Взглянул на них и так сказал:
"Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блеклая весьма....
Да ладно, я не сомневаюсь,
Она накрасится сама!"
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...

- Дети , напишите коротенькое сочинение которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна : -Ну Машенька , читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море,ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! *-Молодец Маша! А теперь ты Петя? -Мы с папой ездили за границу Было очень интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. -Молодец Петя! Ну а ты Вовочка? -Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: Вова! Принеси мне из холодильника две бутылки пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Зашел муж дома в туалет с мобильным телефоном в кармане, достаёт телефон, звонит на домашний телефон -жена берет трубку.
Жена:
-Алло!
Муж:
-Малыш , я тебя люблю.....
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
-Дорогая , кто звонил ?
-Да так .... подруга....

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -
Бля как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!! (fr) (Y)

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! (fr) (Y)

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил *(fr) (Y)

Молдова.
Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попивают вино в саду: И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ? П: - Ну? Стоит ... И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ... П: - Ну? ... И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ... П: - А что тебе Одесса сделала? И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд... П: - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и
делается ... Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: - Ох и долбануло! П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! (fr) (Y)

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Просыпается мужик утром на кровати.
Посмотрел
напрaво - никого нет, налево - тоже никогo. Тогда подымает одеяло,
заглядывает внутрь и говорит: " Ну, чего стоим, кого ждём (fr) (Y)

Второй день после свадьбы. В дом жениха *приходит мать невесты и выговаривает новым родственникам:
-Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна.....
Отец жениха зовёт сына: Приходит верзила под два метра ростом.
-Ну-ко, Микола, скидай портки.
Сын снимает штаны, тёща,кинув взгляд на него:
-Ничего себе!!!!
Отец сына:
-То-то, и я говорю ничего себе....
А ваша Галя.....балованная!

(fr) (Y)

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: -
Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на х.... нужны... (fr) (Y)

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой?
-Произвожу прямой
массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее
образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

(fr) (Y)

Ёжик - птица умная!!! Пока не пнешь - не полетит!!! (fr)

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими
лекарствами! - Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!
Абрам, чего ты плачешь. Был у зубного. Рвал зубы.Ай,бедняга. И сколько он вырвал? 200 баксов.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и кричит:- Носильщик! Имейте меня первой!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. eto dlai podnaitee nastroenia

Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как
положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то
теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается
в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в
крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару
зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! (fr) (Y)

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрс на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на" четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на на "тройку". Какого цвета учебник
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!

Начало 90-х.Пустые магазины,все живут запасами.Мужичок входит в кладовку,спотыкается о порог,хватается за полку.Падает и разбивается бутылка с маслом,сыплется мука,катятся яйца,бьются банки с вареньем...Мужичок скользит и падает во все это безобразие.Стряхивает муку,пытается счистить яйца и масло и ворчит: "Блин!Ну ,этот голод! Забодал совсем!"

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

Напилась-веди себя доступно
Если муж ревнует,значит-любит,а если не ревнует,значит–пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине,значит ложка должна быть в мусорке
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров
Если виноватых нет,значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила,что трудно представить ее женой
Не бойся своих желаний!Бойся моих!
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный
Белые ночи!Дамы уламывают кавалеров!
Лето-это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Поэтому все женщины-ЯЗВЫ
Детство-это время,когда не думаешь матом
Женщины!Хотите получать удовольствие от секса?Требуйте деньги
Ищете женщину?Лучше ищите деньги.Женщина сама вас найдёт
С женщиной спорить,что поросенка стричь-шерсти нет,а визгу много
Горит крыша-01, нужна крыша-02, едет крыша–03
Пессимист утверждает,что все женщины шлюхи,а оптимист на это надеется

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудаак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее
дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь
беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду (ch)

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком

Абрам торгует семечками, на улице, напротив крупного банка. К
нему подходит его знакомый, Мойше.
- Абрам! Дай мне взаймы два шекеля.
- Не могу!
- Почему? Вот же, у тебя есть!
- У меня договор с банком!
- Какой ещё договор?
- Банк не торгует семечками, а я не даю кредитов!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил,правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно – новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для
продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если
ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное,
простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у
вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне
поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Девушка на приеме у стоматолога, у нее звонит телефон. Сама ответить
не может ,дает телефон доктору. Доктор не задумываясь: -Подождите, у
нее рот занят, сейчас я кончу, она сплюнит.....

Молодая пара
приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме
комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там
живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами
любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!