Любимый муж лежит в постели
С какой то барышней чужой.
Я не ревнива, в самом деле,
А тут, как черт вселился злой.
С ноги снимаю “шпильку“ рьяно,
Кричу: "Зараза, как ты мог!"
А ей лирическим сопрано:
«Убью паршивка, видит Бог".
Вскочила в ярости холодной,
Муж спит, похрапывая чуть.
Наверно, я легла голодной,
Приснится же такая жуть

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

Что общего между компьютером и мужчиной...
- Ткнёшь пальцем - он и заведётся)

- Всегда мечтает попасть в чьи-то сети...

- Так и норовит задать дурацкий вопрос

- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом)

- Сначала зависает, потом вырубается...

- Жалуется, что у него плохая память, хотя на самом деле - мало мозгов!

- Бурчит, когда его грузят...

- Сам ничего не может, всё зависит от того,кто им пользуется)

КОГДА НАДОЕДАЕТ ПРИВОДИТЬ ЕГО В ПОРЯДОК, ПОНИМАЕШЬ - ПРОЩЕ ОБЗАВЕСТИСЬ НОВЫМ!

Чувства – как Louis Vuitton. Или настоящие, или не надо.
Секс – как Gucci. Много не бывает.
Кокаин – как Versace. Уже не модно,но многие привыкли.
Сигареты – как Valentino. Элегантно, но старит.
Клубы – как Richmond. Уже просто смешно.
Алкоголь – как Dolce & Gabbana. Только в меру.
Замуж – как Chanel. Традиционно, все хотят.
Скромность – как Cartier. Украшает…

Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

"Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять..."

По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Европейская секс индустрия выпустила для женщин,заменитель
мужчин-робота ,,Половой агрессор".Испытания решили сделать
международными. Первая тестировала англичанка,Мегги.Через
40 минут теста,ответ был-Восхитительно!
Вторая тестировала француженка,Люсьен.Через
полтора часа ответ был-великолепно!
Третьей тестировала русская,Дуся.....
Прошло три с половиной часа,Дуся не появилась.Создатели
,,Полового агрессора" заволновались,решили прервать эксперемент.
А вдруг произошёл смертельный исход?! Войдя в комнату они увидели слеующию картину:
Дуся бегала за роботом,лупила его трусами по лицу и кричала:
-Я тебе дам,батарейки кончились!
Молодец Дуся!

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Экзамен в мединституте.
Преподаватель:
- Какой орган у человека может увеличиваться

в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться

в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!

А "хи-хи" только в полтора раза

Поникли лютики, увяли цветики!
Плотины прорваны,опоры сметены.
Навеки врозь теперь тычинки-пестики!
Короче - полная картина Репина!
Любовь исчерпана.Накрылась анусом.
Слеза уронена .Сопля размазана.
Амур явился мне двуликим Янусом.
И для кого ж теперь трусы *со стразами?!
Сижу курипочкой, конфетку мучаю.
Прикид в полосочку. Штиблетки с хлястиком.
Куплю шампусика к такому случаю.
Бабла не меряно! И жизнь – фантастика!!!

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,

начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый

нож

бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и

забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2

яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте

йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже

нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте

их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет .

не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в

духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите

духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После

пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и

купить торт и что-нибудь алкогольное...

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога,

расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10

яиц,положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте

предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем

вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и

начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до

щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток

из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и

нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель

какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в

стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите

обратно в пакет.

:-D *:-D *:-D *(Y)

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19.

Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец

гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня

в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,

пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для

бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу". :-D

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вчера я ехал на работу в метель, туман и
гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая
автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью
красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе
прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я
пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я
подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и
снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл
глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между
ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль
у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.

Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не

ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять

видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?

- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,

довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем

будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду

замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить

гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы

пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну,

с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он

на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не

было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

4 января.

Покакать бы. Я состою

из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти

прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо

бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За

новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама,

сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких

салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю,

что живой из-за вашего стола не вылезу!

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня

оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя

бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!



3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу:

это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,

сами знаете!

Новогоднее расписание



31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
- Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!

Донецкие *проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам. :-D

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? -
????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека
вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете
вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит -
значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул

Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орёшь?
Мартышка: Так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? Как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орёт: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орёшь?
Мартышка: Так ведь кризис же...
Лиса: Ху и что? Как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить.

В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...