От плиты к холодильнику бродишь
Ты по кухне - халат, бигуди.
В бигудях ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!
На лице, будто на огороде,
Огурцы… Сколько их не клади,
В огурцах ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Начал я помышлять о разводе.
Почему? Ты в трюмо погляди!
Хоть убей, ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Я тебя не считаю уродкой!
Я совсем не о том... Погоди...
Ты убьёшь меня? Чем? Сковородкой?
За...за...замерло сердце в груди.

От плиты к холодильнику бродишь
И кричишь – «С холодильника слазь!»
Кто сказал «Ты меня не заводишь!»?
Я шутил! Зря ты так завелась!

-------
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
-------

????????
Вот и милая идёт бёдрами
качая...ящик пива мне несёт, МОЛОДЕЦ КАКАЯ!!!

*¦?¦?¦*
"С утра заглянула в зеркало, не узнала- богатой буду"

*¦?¦?¦*

?¦¦?
Хороших мужчин , еще щенками разобрали!
? ¦

?¦?¦?¦?
Люди!
Ногти на ногах не стригите - обещали гололёд...

?¦?¦?¦?

Жизнь вместе с тещей в одной квартире - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
- ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
- ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

???????
ВЛЮБЛЯЕМСЯ, ДЕВОЧКИ, НЕ ЗАДЕРЖИВАЕМ ОЧЕРЕДЬ)

???????

- Такого вируса у меня ещё не было!!!
Сказал зять, увидев за компьютором тёщу!

Возле дома у меня,
Травка и деревья .
Собирается всегда ,
Деревня на похмелья.
Тут и шум и тарарам,
А кто с побитой рожей
Подадут вам тут стакан ,
И закуску тоже.
Голоса везде слышны,
И шумят девчата .
Но нам девчата не нужны,
Пока есть деньжата.
Под гармошку пляшу я,
Друга поднимая.
Я танцую то,что пьян,
А ведь пьян всегда я.
А под утро тишина,
Деревня затихает.
Да же пьяная луна ,
С неба исчезает.
Кто пошёл домой к себе ,
А кто лежать остался.
Я пошёл к моей судьбе,
В окошко постучатся.
Под окошко подойду ,
О тебе скучая,
Под окошком постою,
И уйду страдая.

Стук в двери, меня сразу разбудил ,
Спросил, кто там, назойливо стучится ?
Я дворник, мне кто то объяснил,
И я конечно сразу удивился.
Опять менты поставили ловушки,
Всё обложили, подсказала мне душа
И я в окно как будто бы из пушки,
Летел снарядом со второго этажа.
Ах вы менты, смекалистые суки,
Но мы ведь тоже не ходим в дураках.
Опять в бега ,опять с тобой в разлуки,
Моя любовь ,что воспевал в стихах.
А когда я как десантник приземлился,
Потом всё вспомнила головушка моя.
Ведь я из зоны два дня как возвратился,
И дворник Яша пришёл ко мне с утра.
Вот это да,дают мои привычки,
Никогда не выгнать их, метлою из меня.
И прошлой жизни, не зачеркнуть странички,
А так хотелось, сбежать бы от себя.

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАЯВКА!
Я вчера нашла портмоне, внем 3350 дол.

800 евро и визитная карточка на имя
Гарика Мартиросяна,живет- проспект Шверника,16 кв. Передайте ему,пожалуйста,хорошую песню!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

О.Н.

Ох, не хочется стареть, а придется...
Ведь от старости никто не спасется.
Время-времечко готовит обновку
Примеряет на лицо плисеровку.
И какой дурак придумал морщины?
Ведь морщинистых не любят мужчины.
Соберу-ка я морщины в пучочек,
На затылке закручу кукешочек.
Стала гладкая с лица, как болванка,
Ничего, что я теперь китаянка.
А улыбочка от уха до уха
Что же делать мне? Опять невезуха!
Потеряли губки пухлые форму,
Силикону подкачаю до нормы.
Милый друг, ты что ж такой удивленный
Неземною красотою сраженный?
Полюбуйся, видишь стала какая:
Скоро 100, а я опять молодая!
Вот как старость обманула я, люди,
Ждут теперь меня-звезду в Голливуде!

Всему, что я знаю, я обязана моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой
поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить
глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе
холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи,
никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же,
как ты!"

¦?¦?¦?¦?¦
Неправда,
что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что эта
нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. ¦?¦?¦?¦?¦

??? ? ???
Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду!

-----
---
----
---
--

ДРОЖАЛИ РОБКИЕ РЕСНИЦЫ,
ПЫЛАЛИ ЩЁКИ, КАК ЗАКАТ,
БЫЛА Я СКРОМНОЮ ДЕВИЦЕЙ
СТО МУЖИКОВ ТОМУ НАЗАД...

Вам изменяет жена, а рога не растут?
Не отчаивайтесь!
Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.

До свадьбы
жених часто называет невесту
мышкой,
птичкой и т.п.
.. ..
С каждым годом
совместной жизни в браке
животные становятся всё крупней…
. . ..

- А я не злая... я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины было у ворот: скорая, милиция и пожарная....

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени
Нечего одеть!

Женщина-это кошка? Да, а ещё тигрица. Мышка порой немножко. А чаще всего- ЦариЦа!!!

КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ЛИБО СНЯТСЯ ПО НОЧАМ, ЛИБО МЕШАЮТ СПАТЬ!

Только в русском языке предложение
может состоять из 5 глаголов: "Решили послать сходить купить выпить."

Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит...
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец...
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец - Не только модели идут под венец...

Три подруги бегут
за отходящим поездом.
Двое успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!

– Скажи, почему твоя машина

так оригинально покрашена?

Правая сторона синяя, а левая – красная?
– Это специально, чтобы

свидетели, в случае чего, давали

противоречивые показания.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля.., нам тут не до шуток!

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!

Фразы, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - гадость!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за Вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста, уроды ....
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Извините, это у невесты грудь или живот?
8) Никогда не думал, что мы породнимся со жлобами

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Казахско - русский разговорник:
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино *
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище *
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Над избой луны тарелка
Кину камешек в окно
Приходи на посиделки
Чай соскучилась давно
Под берёзой у скамеечки
Жду с гостинцем про запас:
Вон ведро калёных семечек -
НащелкАемся сейчас!!!
Через час, как из окопа,
Из лузги торчит лишь нос,
Целоваться неохота - *
Да какой уж там "взасос"!
Что-то наши посиделки
Мне напоминают лес:
Семечки грызём, как белки,-
Заразительный процесс!
Вот и утро рвётся в двери,
Губы пухнут от лузги,
Полведра лишь одолели...
Шелухи лежат круги...
Мы плевались, как верблюды,
Нынче вечером опять,
Шелухи оставив груды,
Будем до утра гулять!

Из гостей ночной порой,
Коза несла Козла домой.
Был долгим тост «на посошок» –
Козёл стоять уже не мог,
Повис он на хребте жены,
Блаженно спал и видел сны.
На улице – хоть глаз коли,
Не видно даже колеи.
Раз десять падала Коза,
Чуть не убила и Козла.
Решила спрятать меж кустов:
«Пусть спит до первых петухов,
На свежем воздухе проспится
И к дому трезвым возвратится…»
В зените солнце, уж обед,
Козла всё нет, пропал и след.
Пошла Коза его искать
Иль о беде хотя б узнать.
Идёт к кустам, душа болит,
Глядь – он с Овцой в обнимку спит.
* * * * * * * * * *
Коль муж «козёл», скажу вам так:
«Не отпускайте ни на шаг!»
И даже если – идеал,
Я всё равно б не отпускал…

Овечке сделали аборт, в больницу Лев принес ей торт. * * * * * * * Два лифчика принес ей Волк, в таких подарках знал он толк. * * А муж-Баран принес сирень, он думал у нее мигрень. * * * * * * * * Мораль сей басни такова: Когда несешь жене цветы,-подумай, * -не баран ли ты?