смешные комплименты :-D - Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось

Фразы, подслушанные в парикмахерской
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под «полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А мне только передок подрезать!
* * *
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите!
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу

(Y)

Найдена совесть.Потерявшего прошу срочно забрать,а то мешает спать по ночам...
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена,видимо, два друга.Один с охраной,другой без.
Один и говорит:
-Саныч!Какие люди,и без охраны!
Другой отвечает:
-Главное-без конвоя!
-База, база, я борт N 34. Высота 10 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Тайная вечеря

-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!

Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками.
Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо!
Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю?

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой

Написано в <FONT color=#c9402f>Видеоприколы
, <FONT color=#c9402f>Знаменитости | <FONT color=#c9402f>Один комментарий
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом<FONT color=#777777>29 марта 2010
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю <FONT color=#c9402f>эльфа
…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Написано в <FONT color=#c9402f>Фотоприколы
| <FONT color=#c9402f>Комментариев нет
Чисто одесские выражения<FONT color=#777777>4 июля 2009
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?

Хорошие девочки, плохие и умные<FONT color=#777777>23 мая 2009
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Для чего у человека нос?
-У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Вопрос Арм.радио:
Что делать,если на тёщу набросился тигр?
Ответ: Как набросился,так пусть и защищается.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж...пу горячим чаем не обжечь.
В эфире передача «Спрашивайте— отвечаем»:
- Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио. Отвечаем:тут людям жрать нечего, а он выпендривается!
Неудачей закончилась забастовка врачей... Власти не смогли прочитать, что написано на плакатах с требованиями...
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Учительница - это женщина,которая когда-то считала, что любит детей.
Чтобы сохранить мир в семье,необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
- Вышла замуж за художника-авангардиста.
- И что?
- О! Очень интересно! Я целый день готовлю, он-рисует. А вечером мы угадываем, у кого что получилось.....
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
-Она уже не хочет. Какая - то скотина рассказала ей, что существует другая еда.(pi) (C)

Звонок директору телеканала:
-Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
-Теща думает, что это караокеПоследний Поцелуй.(lo)

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил,было бы 60.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.(fr)

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу мерзну.(nt) (nt) (nt) (ic)

О, какой мужчина! Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
-Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - он главврач женской психиатрической клиники.(H)