Сколько у нас в гостях оставаться будете?
- Пока не выгоните.
- Так мало?

.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он ксобравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегитеевреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

Заходит пассажир в купе поезда(дело происходит в 30-х годах в России)и видит,что там уже сидит другой человек.
-Вы знаете,ваше лицо мне очень знакомо.
-Ничего удивительного.Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
-Слушайте,тогда отгадайте,куда я еду?Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
-Вы едите в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек,вынимает 20 рублей, протягивает их Мессингу.
-Почему 20?!-восклицает тот.
-За отличную идею.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Один Новый русский рассказывает другу:
- Был у врача, и он мне сказал: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами тоже нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Один Новый русский рассказывает другу:
- Был у врача, и он мне сказал: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами тоже нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??

- Чем 2010 год для Украины отличается от 1932-го года?
- В 1932-м году Москва руками верных слуг подавляла сопротивление украинцев против насильственной коллективизации, В 2010-м году Москва руками верных слуг подавляет сопротивление украинцев против насильственного возвращения в имперский союз. А в остальном – никаких принципиальных различий не предвидится! Готовьтесь, миллионы!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
Нет повести печальнее на свете,чем повесть о закрытом туалете!
Молоко вдвойне смешней,если после огурцов!
Мои мысли настолько гениальны,что санитары уже приехали!

Как- то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж, от страха чуть дыша,
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Среди подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По
маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не
знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая
10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель............ история
умалчивает!

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:"Я боюсь"
- Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит малeньких дeтeй".

Женщина в магазине:
-Дайте мне мяса!
-Мяса нет,возьмите рыбу!В ней много фосфора...
-Мне мужа кормить чтоб у него стоял,а не светился...!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

..покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя.......Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.