Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

____|____|____|____|____|____ __|____|____|____|____|____|_____|____|головой__|_ ___|____ __|____|__ биться |____|____|_____|____|_здесь___|____|____ __|____|____|____|____|____|_____|____|____|____|_ ___|____

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.
Выезжают из тоннеля.
Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."
Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."
Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".
Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Приезжает грузин в Москву.
Его цепляет милиционер и говорит грузину что он на наркошу смахивает. Да нэт что Вы. А милиционер грузину: щас докажу тебе и ведет его в Зоопарк.
Подводит к клетке со львом и спрашивает, что это за живтоное?
Грузин: лев ну.
Подводит к клетке с тигром, а это?
Грузин: тигр ну.
Подводит к клетке с кенгуру, а это?
Грузин призадумывшись: ... Заяц лет под сорок - сорок пять

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село.

Пьяный в метро кладет голову на плечо девушке сидящей рядом.
Она:
- Может быть,вы на меня еще и ляжете?
Он:
- Ну-ну размечталась!

Один гей- другому:
-Идем мы как-то с Альбертиком,а нам на встречу- толпа хулиганов!
- Ну и как,отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешся?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

ЕСТЬ ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИН:
Первая:
- Ой, какая я пьяная.
Вторая:
- Кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья:
На вопрос таксиста "куда мы едем",ударить его сумочкой по голове и сказать: "Не твое дело, скотина"!!!

Самый страшный корабль в шторм-
это корабль,перевозящий партию кукол-пупсов.
Когда его наклоняет на волне,все пупсы открывают глаза и говорят:
"МАМА!"
***
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
но и не вошло в привычку...
***
Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много писял!
***
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку. .
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Одесса. В дверь звонит нищий и просит о подаянии. Хозяйка его спрашивает:
— А вам никогда не предлагали работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Канарейки же не будут есть кофе!
Еврей пожимает плечами:
— Тогда они останутся голодными.

— Ой, Сема, посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Таки да, — зато у меня есть зажигалка!

Раввина спрашивают, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги Шмот, в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моше с горы к народу…»
— Там же не говорится о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моше вышел к народу без кипы?!

Поймал еврей золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или в лизинг?
— Отлично, выбирай: на сливочном или на растительном?

Приезжает Моше из Нью-Йорка домой в Жмеринку. Мама у него спрашивает:
— Как, сынок, ты там жил? Соблюдал ли Шаббат?
— Нет, мамочка не соблюдал, работы много было.
— А кашрут соблюдал?
— Да тоже не всегда удавалось.
— Моше, ну хоть обрезанным ты там остался?