"у вас..." - у НАС !!! что не секс, так - смехопонорама... :-$

Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
Из-за стены:-Оху...ли? Два часа ночи!

говорящие часы:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Супер(Y) (Y) (Y) (Y)

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Учительница:
- Что импортирует Индия в нашу страну ?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница :
- Ну, подумай, вспомни ,что вы семьей по утрам пьете?
Вовочка :
- Что, неужели рассол?
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот- вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Зато детки веселенькими будут...Таланливыми...Сразу в "Аншлаг" можно записывать...

шото не хочецца, шоб у меня Петросяны родилсь...:-S

Приходит мужик *к андрологу.
Тот долго-долго мнет его яйца и спрашивает :
- у Вас все в порядке с половой жизнью, детьми? Просто у Вас одно яйцо деревянное, второе железное.
*
- Да все нормально, *Терминатору 4 годика, *Буратино 7.

В магазин входит покупатель- Абхазец. На витрине лежат человеческие
мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек
ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги абхазские - 3 руб
рубля". Абхазец удивленно спрашивает у продавца: "Почему
такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец :
- Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы
1 кг. абхазских нужно вырезать село.

Багапша спросили:
- Скажите, какой состав населения Абхазии в процентах?
- Десять процентов русских, десять - армян, остальные восемьдесят -
*местное население.

Тогда во время секса клади под подушку БСЭ.

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно , а ведь такая крыса…

Разговаривают друзья:
- Кота моего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями..

ЖЕНЩИНА ПЕРЕСПАЛА С МУЖЧИНОЙ. ЛЕЖАТ, МОЛЧАТ. ЖЕНЩИНА СПРАШИВАЕТ:
- А РЕБЕНОЧЕК РОДИТЬСЯ КАК НАЗОВЕМ?
МУЖЧИНА СНИМАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗЫВАЕТ ЕГО НА УЗЕЛ, ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО:
- НУ, ЕСЛИ РОДИТЬСЯ, ТО КОПЕРФИЛЬДОМ

Времена застоя. Очередь. Женщина спрашивает последнего стоящего мужчину:
-Что дают?
-Дюма.
-А это лучше, чем крепдешин?
-Не знаю, ещё не пил.

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

ПАМЯТКА СОТРУДНИКУ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА!
ЧТО ОДЕВАТЬ?
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
БОЛЕЕТЕ?
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Разгар рабочего дня: шеф захотел секса, берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС! Секретарша: Игорь Петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже? Шеф бросает трубку, секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти. Заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? нет, спасибо ВАЛЯ, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!!!!!!

Ах, время, советское время...
Как вспомнишь - и в сердце тепло.
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна,
Чего ж нам ещё было надо,
Какого,простите,рожна?
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк...
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты любили друг друга тогда...
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял,
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены...
Такого родного ЦК!
Капуста, картошка и сало, Любовь, Комсомол и Весна!

Любовь - игра, где мы с тобой вдвоём
Играем увлечённо в обожание.
Но тут, в прихожей, щёлкнул муж замком -
Теперь пошла "игра на выживание".
Он поиграет в "меткого стрелка"
(поэтому у нас всего минута),
А ты в "парашютиста-дурака",
Который сиганул без парашюта.
И я сейчас начну шедевр творить,
То высший класс, уж я-то это знаю!
Жаль публика не сможет оценить,
Как я овцу невинную сыграю...