Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили. *-)

мужик встречает друга,тот радостный до припадка. Рот до ушей,на глазах слезы счастья.
Мужик:
- Ты что такой веселый?
Тот:
- Да вот тещу же провожал - уехала домой!!!
- А чего рожа вся в саже?
- Так ить паровоз целовал! (fr)

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила.. (dt)

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, вот, смотри!
- Ой, матерь божья!.. :-S

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились :-P

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать! 8oI

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем. |-) |-(

В чём разница между английским пенсионером,
фрнцузким пенсионером и немецким?
Английский встаёт в 9-утра выпивает стакан виски
и идёт на скачки.
Француз встаёт в 10 выпивает стакан вина и
идёт по дамам.
Немец встаёт в 5 выпивает сердечные капли и


идёт на работу

Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

В автобусе:


- Девушка, вы выходите?


- Выходят замуж!


- Девушка, вы сходите?


- Сходят с ума!


- Может, вы вылазите?


- Вылазят, когда рождаются!


Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:


- С днем рожденья, сука!

Заказ песни на радио: -Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и

моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это

за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя

душа, не оставайся...

Однажды я гуляла по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому

парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на

велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и

говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок

как начнет плакать….Но я не растерялась,и как дала ему по роже,он

хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он

совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну

подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond

и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти

пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я

беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не

успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все

персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем

е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взяла я деньги и пошла

домой!Больше я в лес не ходила

Один мужик другому:

- Ну, как тебе моя жена?

- Та... Не очень...

- А сколько бы ты за неё дал?

- Та нисколько б не дал...

- Всё, договорились - забирай!

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства
наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла
кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с
3-мя большими пакетами ссобачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной
старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день
старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась ккассе, держа в руках
картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку,
пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд
колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что
в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя
рулонами туалетной бумаги.

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком. (H)

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... *(fr)

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:

-Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?

-А мы сразу же после свадьбы условились- назревает конфликт, я ухожу в туалет.

-Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.

- Доченька, принеси 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.

Свой любимый анекдот.
 

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
-Да не поверишь.
Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде,
снимает с себя все и говорит:
-Бери все, что хочешь.
-Ну, я и взял велосипед, а на
хрена мне ее одежда?.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя попа! :-D

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Нy, было... Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:

- Да минyты две назад )

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Bir gun Tibb Universitetinde Imtahan gedir. Bir qiz da elacidir, gelir butun suallara cavab verir, mellim deyir ki qizim sene bir sual da verecem bilsen 5 bilmesen 4 yazacam. qiz razilashir. mellim de sual verir ki o nedir ki insan bedeninde 25 saniyeye qalxir.. Qiz utanir deyir ki mellim yeke kishisiniz utanmirsiz mene bele sual verirsiz, bilirem ama demirem. Neise bu qiz 4 alir, sora imtahana elaci oghlan girir, hemin suali mellim buna da verir, Oghlan da qayidir ki 25 saniyeye insan bedeninde tezyiq qalxir, mellim oghlana 5 verir deyir ki cix o qiza denen ki onun fikirleshdiyi 15 saniyeye qalxir

Bir gun kisi elinde bir spisok mescide dua etmeye gedir...Sira ile deyir: Ay Allah nolar, 1-ci pulum olsun, 2-ci masinim olsun, 3-cu evim olsun ve s. axirda deyir ki, Ay Allahim nolar canimi rahat al... Mescidden cixanda ureyi tutur ve deyir: Ay Allah, deyesen spisoku tersine tutmusan eee

bir gun gozel bir qiz hekimin yanina gelir ve aqridan gece yata bilmediyini deyir. Hekim deyir ; gerek soyunasan baxim. Qiz deyir doktor men axi utaniram, soyunmasam olmaz? Hekim deyir ; ay qizim men hekimem, o qeder cilpaq xeste gormuwemki..... neyse axirda qiz razilawir ve hekime deyir ; doktor soyunuram amma 1 wertim var, iwiqi sondur qaranliqda soyunum. Hekim iwiqi sondurur, qiz soyunur ve hekimden soruwur ; Doktor paltarlarimi hara qoyum? Hekim cavab verir: " qoy menim paltarlarimin ustune" *:-D :-D :-D

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время )

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Муж заходит утром на кухню

Жена: Милый, возьми меня здесь и сейчас!

Муж взял прямо на кухонном столе, после задыхавшись спрашивает:

Дорогая, а че так неожиданно?

- Да понимаешь, таймер сломался, а мне для варки яиц нужно было две минуты засечь :-D

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА@БАЛА! - Вокруг мертвая тишина. - Тогда громче - ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! :-D

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят. :-D

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. *

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе

болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей

отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с

Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне

обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган

здоровый остался, а они уже завидуют *:-D

...тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль о

том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -

Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших

любовников. Особенно, если там будут все те же морды... :-S

Купе

поезда.Сидит монашка.Заходит шикарно одетая женщина,начинает

раздеваться.Монашка,кретясь:"Господи,сколько стоит такая шуба?"

Женщина:"Эта?Одну ночь любви."Снимает перчатки,там брюлики на всех пальцах.Монашка:"Господи,сколько стюят эти украшения?

"эти?Две ночи любви."

Рвётся кадр...

Ночь.Монастырь.Стук в дверь.Келья монашки.

-Кто там?

-Это я,отец Педро.

-ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х%Й,СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ!!!