"Анонимка из Исландии...>>>>>>
-Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.......>"

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

В метро напротив старушки сидит парень,смотрит на нее и жует "Орбит".Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

- ЧТО ТАМ СЕГОДНЯ В БОЛЬШОМ ?
- ДАЮТ ОПЕРУ.
- ВЕЗЁТ ОПЕРУ !

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?
- А че тут «как удается»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...

Из-за извержения вулкана в Исландии, в Киеве не будет сдано метро Теремки. По крайней мере, так это оправдали в КМДА.

- В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во-первых, пообещал приехать во Львов, а во-вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля!
- И чему же тут радоваться?
-Во-первых, тому что не приехал, а во-вторых,тому что не Михаила Добкина!

Хоча добра нажив я не багато, але після сьогоднішніх слів Януковича "інтерес у нас один - добро держави і її громадян" я укріпив двері і вікна своєї квартири, замінував дачу і перевів усі гроші на рахунок у закордонному банку... так... провсяк випадок

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Три подруги бегут
за отходящим поездом.
Двое успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!

Когда журналисты спросили Черновецкого, почему в Киеве так грязно, мэр ответил:
- Вулкан Эйяфьятлайокюдль в сутки выбрасывает десятки тонн грязи, а у нас дворников не хватает!

В музее:
-Это Минерва.
- А вон тот, что за нею,- ето её муж?
- Нет... У неё не было мужа. Она была богиня мудрости.
- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки.
- Вот она обрадуется.
- Вряд ли, сегодня её похороны.

Книга подомоводству для неработающих женщин 1960 год
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать".


это мне прислали...:-D

Он был такой говнистый, что на его отражение в зеркале садились мухи.

-Слышал, Янукович уволил Яценюка из Совета Нацбанка?
-Какое кощунство! "Фронтовика", перед Днем Победы...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня на чём стоит свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

Пациент пришёл к доктору и говорит:
-Доктор,мне жена изменяет,а у меня рога не растут-
Доктор:-Да они и не должны расти.это всё сказки..
-Ну,спасибо,утешили,а то я думал,кальция не хватает-.