Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

СМИ. Азаров не согласится на сокращение пенсий работающим пенсионерам. По этому поводу он заявил: Это что же я – сам себе враг?

Поймал Янукович золотую рыбку,она пообещала ему три желания отпустил,идет он по Хрещатику,видит Ющенко на новом Лексусе едет,думает,вот бы мне такую машину,бац сидит за рулем такой машины. Видит ,идет шикарная длинноногая блондинка,думает,вот бы ее ко мне на колена,бац,уже сидит, он думает,вот бы лет 40-45 скинуть.....БАЦ сидит в камере и баланду хавает...

НОВОСТИ СПОРТА. АЛЬ-КАИДА ПООБЕЩАЛА К СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЕ ПОДГОТОВИТЬ 2 БАТАЛЬОНА...БИАТЛОНИСТОВ!!

ПРИХОДИТ МУЖ В 3 ЧАСА НОЧИ В ДРЕЗИНУ ПЬЯНЫЙ,ЖЕНА:А СВОЛОЧЬ, И ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ??? МУЖ С ДРОЖЬЮ В ГОЛОСЕ:ЁПТ Т... МАТЬ,ТЫ ИХ ТОЖЕ ВИДЕЛА:-O :-O :-O ???

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором;-)

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль (md) (md) (md) парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.

Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни -
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила...И,конечно,устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.