Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

не дать, ни взять - рекламма до сих пор движитель торговли (человеков уже только могила исправит)

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
*забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

(Y) (Y) (Y) (L)

Приношу извинения,допустила ошибку
Дух правды очистит Молдову от скверны

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах.

КАЖУТЬ, Після президенстських виборів Поплавський почав виконув... *исполнять ШАНСОН

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Телеанонс:
- Шалене кохання до грошей і брехня до без тями…
Дивиться у п’ятницю ввечері канал «Україна». Ганна Герман у передачі "Шустер Live"!

Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино, Почесаловского района, Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968года.
-Уважаемый Иван Петрович!
Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" и не выё....сь!

Ющенко звонит сыну из Сирии:
- Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя сыном божьим, а ты рабом божьим. Каждому по вере его!


(Y)(Y)(Y)

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали * в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, * значит, где-то катается.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
*- Ну, * почему, почему ты сделал меня таким?
*- Каким, Буратино?
- Без Сучка! Без * Задоринки!

-Савва, раскажи про говно!-снова просят офицеры. Савва улыбается и, выпуская сигаретный дым, рассказывает, как он шёл по глухой тайге, где, конечно же, ему приспичило, и он, утроившись поудобней в зарослях папоротника "дал кладку".
-А дальше?-не выдержав паузы, спрашивают офицеры.
-Дальше?!-восклицает Савва.-Дальше вот что, братцы:оборачиваюсь а моей кладки нет!В полной тишине, в полумраке кто-то подкрался ко мне сзади и ее съел. Это же тайга, братцы! Мне стало страшно. Как же я бежал от туда, как бежал!

Слоган налоговой инспекции:
"Не имей - да не имеем будешь!"

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена нагазе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячаявода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

-Савелий,-неожиданно обратился к Савве его начальник отдела,-развесели нас!
Савва грустно посмотрел на начальника, навел на него указательный палец и ......громко пукнул. К всеобщему изумлению, в момент"выстрела" стул сломался, и подполковник с грохотом упал на пол.
-Попал! Попал!-радостно закричали офицеры.
И в этот момент в лабораторию вошел командир части.

Янукович спрашивает Азарова:
-Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
-Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.