да-да, Юлия-Юта, хорошо, что зрение с годами слабеет, а-то...ту половину человечества, которую ножки заводят, на носилках мы бы и таскали!

Янукович договорился об активизации отношений с Китаем. Это позволит досрочно выполнить одно из предвыборных обещаний президента и уже до конца 2010 года увеличить население Украины до 50 млн.

-Оказывается, Янукович более экономный президент чем Ющенко.
-Почему?
-На встрече с Обамой он предложил ему ту же конфетку, которую предлагал и Путину.

Ирина Зоп


С рассветом умылась росою земля
И птицами будит людей.
Проснитесь родимые дети мои
И утро встречайте скорей!
Взгляните какие вы разные все
И всех вас я очень люблю!
Вернитесь родимые в край родников,
Они же ВАМ песни поют!
Дубовые рощи, луга и холмы
Пробудят сознание веков...
Душой открывайте святые цветы
Раскроется память РОДОВ!!!

Электросчётчик ,установленный в здании Конституционного суда,изменил свои показания.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Муж с женой на фуршете . Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь

Фразы, которые двадцать лет назад могли послужить поводoм для вызова психиатра:
- Слушай, у меня уже руки замерзли с тобой болтать…
- Ёпт, опять не могу войти в почту…
- Давай, скидывай мне фото на мыло…
- Положи мне денег на трубу…
- Нужно будет себе мозгов докупить…
- Вот я полностью вторую мировую за немцев прошел…
- А ты на телефоне подсчитай…
- Да вот качаю своего эльфа…
- Воткни мне зарядку…

Женские одностишья.
Нет, я не против, только не согласна!
*
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
*
Лишь изредка я привстаю с диеты…
*
Какие это деньги? Это сдача!!!
*
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
*
Он так молчит, что хочется раздеться…
*
Да согласись же наконец: я не упряма!
*
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
*
Он в розовых очках сменил мне стекла….
*
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
*
Мне замужем не очень, но живется…
*
Я сохраню вам верность под проценты…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Помехи счастью - ты и лишний вес.
*
Как это трогательно!.. Только не руками!..
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Забудь о прошлом, наживем другое…
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…

(Y):-D:-D:-DМитрофаныч,анекдот про евреев(Y)(Y)

- Свидетель, вы знаете, что бывает за дачу ложных показаний?
- Да, ваша честь, автомобиль и чемодан денег!
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
. Подсудимый Евдокимов, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Посадили в тюрьму крокодила Гену и чебурашку!!!
Приходит в камеру журналюга и спрашивает их:
- За что вас посадили?
- За приколы, говорит чебурашка!
- За какие такие приколы?, спрашивает журналюга.
- Хочешь чтоб у тя хрен до пола доставал, спра
шивает чебур.
- Ну конечно ДА, говорит журналюст!
- Гена откуси ему ноги!!!!!!

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

Утро,мужик в жутком похмелье,каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он вскакивает,берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
-Ты что,придурок?
Муж:
-Все коты как коты,а этот:топ-топ,топ-топ!!!
-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
-Кто это там белугой воет!!??- орет муж.
- Да это же наш Ванюша, - отвечает жена.
- Ну, пой-пой, соловушка...

Два зэка в тюрьме смотрят телевизор. Идет концерт Пугачевой.
- Смотри-ка, братан, Борисовна не молодая уже, а как классно выглядит!
- Что ж ей не выглядеть? Всю жизнь на воле..... всю жизнь хавает центряк: маргарин, тушенку, повидло, пряники...

На повестке дня ГосударственнойДумы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь попросьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Обалденный секс - это когда после него даже соседи выходят на балкон покурить.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что скотина! Будешь пить? Будешь пить?
- Н-не буду...
_ Я последний раз спрашиваю- будешь?
_ Н-ну ладно... Наливай!
Во Франции создали робота, который сам ловит воров.
Во Франции за 5 минут робот поймал 100 воров.
В Америке за 5 минут робот поймал 200 воров.
В России за 1 минуту кто-то украл робота.

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

Наркоман дома. Звонок.
- Откройте, милиция!
А нах ввы там закрылись???