- Ви чули новину? Нестора Шуфрича зняли з посади міністра МЧС та призначили директором "Державного центру зайнятості України".
- ???
- Кажуть, працевлаштовувати мажорів у нього виходить краще, ніж створювати надзвичайні ситуації.

(продолжение)

И сердце среди красоты запоет,
И разум подскажет секрет -
Чтоб счастливо жить надо просто любить
И дети на всё вам ответ.
Молдавия-мама, родная моя,
Люблю я тебя всей душой.
И в венах моих льется песня твоя,
Ты счастлива станешь со мной!
Пусть Солнце ласкает любовью тебя,
Пусть снег освежает зимой,
И пусть ВСЕ НАРОДЫ здесь будут друзья,
Пусть правит страною здесь ГОЙ!

(ГОЙ = излучающий свет)

В Крыму напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серем...

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.:-D

Подумаешь,тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал и ничего,все его любили!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,
бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трём не сдам, годы уже не те.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет. Ну,думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
-У-у-у-у-у...
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
-У-гу-гу-у-у-у у...
Могильщик ноль внимания, копает ,не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
бъет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
-По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще
- Ну, тогда я с вами прилягу.

- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

По приезду в Киев Виктор Янукович предоставил результаты своего общения с лидерами большой восьмёрки: часы, два браслета, ручку «Паркер» и влажные салфетки.

--------
----------------


Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится!

- Господин Черновецкий, как День Космонавтики отпраздновали?
- С размахом! Улицы Гагарина и Академика Королева вчистую продали!