Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в
окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь. *(Y)

Идёт мужик *по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой. ;-)

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге

останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,

только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А

тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал

на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -

ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на

четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач

спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -

Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.

Вон, Ваш на подушке лежит. :-D :-D :-D

-

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз

откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто

или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Василий Иванович что-то пишет и спрашивает: Петруха, а как правильно
пишется-"грудь" или "груть"?

- Василь Иваныч, да напиши ты сиськи!

- Ну ты Петь и дурен! Напишу: Советскую власть сиськами защищал

Муж жене говорит:
Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей.
Хорошо,- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
Что, на природу едем?
Нет! На полу, на все!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Василий Иванович весь день в седле проскакал
и натёр себе одно место.
Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте.
И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны
сел в тазик и сидит.
Заходит Анка.
Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...

А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо.

Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла
замуж...

Жена вот всё жаловалась, что мы давно не были в дорогих местах... Вчера свозил её на бензозаправку...

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же *вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей!!!

Жена наконец уговорила своего мужа купить хрустальную *люстру
, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит,
А давай Васек все-таки сегодня повесим,
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от Счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мужик на табуретку, а жену заставил ее придерживать.
Жена стоит щастливая наблюдает как её орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
Жена переводит взгляд ниже, и что она видит -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Муж "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Она Думала убъет, а он говорит:
-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
-
Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя
орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так
и остался!

:-D :-D (Y)

В Пасху вот вернулся муж,
пьян укуренный,как уж.
Грусть,усталось на лице, и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:,,Ходил к блядям?,,
Нет,колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулось,
вся румянная с лица,в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.
Муж ,,Откуда? Блядовала!? ,,
Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА.

Встречаются два мужика.
- Как дела?
-

Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в

кровати спит.

Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на

столе стоят.

Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю...

и глядь...

это же не моя квартира!

-Мы с женой были счастливы целых 20-лет.

-А что случилось потом?

-А потом мы познакомились....

Муж звонит домой по телефону:
-Алло, дорогая!
-Я на конференции, у ней и заночую.

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто то мне засунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню
- Сто мне грамм, плиззз!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть придел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело! ;-)

- Мама, Мама

- A все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет доча,

- Иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.

Одна говорит:
-

Знаете, девчонки, я странность такую заметила,

- я когда после, ну,

близости, к Володе к своему прижимаюсь,

- то у он сам теплый, а яички у

него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова.

У третьей огромный синяк под глазом.

Подружки спрашивают, что с ней.
-

Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно.

- Я вчера после близости к

своему прижалась,

- он такой теплый весь,

- и яички у него теплые.

Я и

говорю ему:

-Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички у тебя теплые,

а

у Володи с Колей холодные...

Жена говорит мужу:

- *Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Офицер застает свою жену в постели с любовником. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.

-я выстрелю два раза в воздух,Оба упадем. К кому жена первая подбежит, с тем и останется.

Раздаются два выстрела,а затем крик жены из спальни:

-Андрей,выходи из шкафа,они перестреляли друг друга!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

- Ну, а синий!

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

Идёт-лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит

лектор,- когда жена уходила от мужа,который пьет....

Голос из зала;

-

Скажите конкретно.- Сколько для этого надо выпить?????

Чистя на кухне уже тридцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Почеловечески тебя прошу!
- На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь. *(md)

На уроке в школе,учительница спрашивает: -Дети,кто знает какие нибудь

лекарственные препараты? Машенька:- Димедрол. Правильно,молодец

Машенька. Наташа:-Аспирин. Правильно,молодец,Наташа. Тут руку тянет

Вовочка,учительница: -Ну,Вовочка,говори. Вовочка:-Виагра. Учительница :

А ты знаешь,Вовочка,для чего применяют виагру?Вовочка:-Да,это средство

от поноса. -Как от поноса,?-удивилась учительница Вовочка: -А я каждую

ночь слышу,как мама говорит папе:-Возьми виагру,может твое дерьмо

затвердеет....

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

В такси на переднее сиденье садится обалденная девушка. Эффектно закидывает ногу на ногу задевая при этом каблучком панель приборов.
Таксист: *Вы *бы сняли ноги с понели.
Девушка: *Между прочим эти ножки многие цилуют.
Таксист: *Уменя *х...й каждый день *сосут. Что мне его на капоте возить?

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала... (Y)

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать новорожденного.
Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черниговки.
- Вот интересно! На этой недели
* Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
* Валька из Митяева, Екатерина *Матвеевна из центральной усадьбы ,
* теперь вот вы из Семеновки...
* И у всех отец - Васька из Черниговки!
* И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет! (Y)

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща... (v)

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!