Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может

Одноклас-сники.ру - нас уже 33 миллиона

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *бездельников!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *И это не предел!

Президент Литвы звонит президенту России и спрашывает: Нехотите ли вы купить Литву?
Президент России спрашывает у президента Литвы: С людьми или без?
Президент Литвы отвечает: Если подождёте ещё пару лет, будет без людей и будет дешевле...

в самую точку!!!

- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Мне кажется порою, что мутанты
Эсэсовских и галицких кровей,
Всегда прислуживали окупантам
И пакостили Родине своей.
Они всегда старались рыть нам ямы,
А если наступали дни войны,
Для чужеземцев были холуями
Свидомые, шлюхэтные паны.
Они себя дурной покрыли славой,
Им было всё равно кому служить,
Перебегали к шведам под Полтавой,
Фашистам были рады подсобить.
От этих биснуватых «пэрэсичных»
Иного не приходится нам ждать...
Да и чего ждать от дупоязычных,
Готовых предать собственную мать.

C чего начинается Родина?
С Бандеры в твоем букваре,
С эсэсовской формы Шухевича,
С крестами и при кобуре...
А может, она начинается
С расстрелов несчастных людей,
За что и прославить пытаются
Бандеру и прочих бл...дей?

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена
на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

енится зап.украинец на москвичке. Перед первой ночью отец его инструктирует:"Сынок, ты с ней, с москалькой не церемонься ,возьми и с силой швырни на диван - пусть видит, какая Украина сильная держава. Потом разденься, встань перед ней - пусть видит, какая Украина красивая держава."А старенький дедушка из-за печки подсказывает: "А потом, внучок, начинай дроч---ть - пусть видит, какая Украина независимая держава!"

На вступительном собеседовании:
-Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
-Папа, не морочь мне голову!!!

Воспоминания школьника-выпускника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец нес с выпускного.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

-Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
-Мужчина, вы что-охренели?Немедленно закройте дверь!
Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

:-D

Муж приходит домой. Жена внимательно осматривает его пиджак в поисках женских волос. Ничего не находит и кричит:
- Ну ты уже совсем докатился! Связался с лысой!
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
***
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в нихзадом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Онаобернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: тримужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасенаблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, какбульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятнаяженская задница.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.