Выходит бабка от гинеколога,постояла в коридоре и снова открывает дверь врача.
-Сынок,а мамка -то знает,чем ты занимаешься?
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, помогите, вот уже месяц мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Ничего страшного. Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас тут же пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
-Доктор, что со мной?
- Диагноз Ваш я пока Вам не скажу, могу направить в санаторий на лечебные грязи.
- Доктор, а точно поможет?
- Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.

Александр Муцелюк
...
Я давно с вами общаюсь и прекрасно помню ваши насмешки и издевки в сторону Абхазии.
...
Даже название этой темы говорит за себя, пробежитесь и посмотрите, как вы смакуете все это.
...
Что вы сейчас строите из себя оскорбленную невинность? :-(
...
Как это напоминает вашего президента, который, готовясь к операции "Чистое поле", возбуждал агрессию, военный дух грузин рекламными роликами, а потом, когда русские дали сдачи---кричал в эфире круглосуточно: Спасите! Агрессоры!
...
Вот кому надо кричать : "Побойся Бога!"
Когда душил газом оппозицию,
когда проводил психологические опытына своих гражданах,где была ваша "высокая" моральность?
...
Вы же ищете "звериность"где угодно, только не у себяпод носом 8oI
...

...
что вы хотите чтобы я опроверг,
ваше бессердечие к вашим землякам,
...
Не надо путать святое с грешным, не одному вам говорю и не в первый раз.
...
И беженцев жалею, и Грузию люблю.
Да вот только к агрессорам,оскорбителям и пачкательщикам это не относится (*)
...
Снять маску их лжепатриотизма---и что там?
Ненависть, прямая и скрытая, эгоизм, жажда реванша...

...

Если б не эта жажда реванша, желание прижать к ногтю непокорных "сепаратистов" в 2008, возможно, вопрос с беженцами был бы уже положительно решен.
...
Сами упали в яму, которую выкопали другим.

8oI

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Лолитта, надоело ваше хрюканье.
Всю эту хрюкню, мы слышим по российским СМИ.
«С мякинным рылом да в калаШный ряд».(N)

-Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
-Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами...
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?
-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет, помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
- Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы,брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею?Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, вoщe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
<IMG src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1 height=1>

(Y)

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300 метров - направо, через 100 метров - налево
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
-Ну,и что она замолчала? Куда нам поворачивать? Как ехать?
Другая отвечает:
- Ты что, совсем дура? Мы же не одни на дороге - она сейчас кому-то другому рассказывает.

(fr) (Y)

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
***
Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась...
***
Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать? как выглядят? какие можно брать?
***
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" -истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение -уже со вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Тааак... Оделась и ушла!
- Паадумаешь, какие мы суеверные..

:-O обалдеть!