Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад. ;-)

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

ОТКРЫТИЕ ДЛЯ СЕБЯ...



Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п...ц.

Реальная История в маршрутке.




На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -

тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля

так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".



По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке.

Реальная история в Германии
И так супермаркет в Германии.

Молодая пара из наших руссаков. У жены закрутило в животе, причём не

по-детски. Она несколько минут пыталась найти укромный уголок в

супермаркете для предмета незаметного выпуска скопленных газов, но так

как магазин был переполнен, места укромного она найти не смогла. Муж в

это время уже стоял на кассе и она пробегая мимо него, только успела

сказать ...- я в машине. Выбегает значит на паркплатц (место парковки

машин) добегает до машины, резко открывает заднюю дверь и ..... все

скопившиеся газы вырываются наружу с характерным звуком. И только после

этого она замечает что сидит не в своей машине, а в чужой, причём на

переднем сиденье сидит ошеломлённый немец. Реакция немца - Was soll

das? Ответная реакция нашей героини на эту фразу ... тикать! Она

выскакивает из чужой машины, причём машина была той-же марки и цвета и

бежит к своей, благо муж уже стоял возле неё. Садится в машину и кричит

... - сваливаем! ;-)

Муж: - Что случилось?
Жена: - Потом расскажу ... гони. Муж

трогается и в непонятках выезжает на дорогу. Жена замечает в зеркале

заднего вида что этот немец тоже выехал и пытается их догнать. Не буду

описывать 20 минутную игру в кошки-мышки, но в конечном итоге немец их

догнал, когда они стояли на светофоре красного света. Немец выскакивает

из своей машины, подбегает к ним, стучит в окно водителя. У мужа

паника, так как он не в курсе происходящего ... жена объяснить не

успела, а он всё это время пытался сбросить с хвоста этого товарища.

Немец стучит в окно, муж открывает его, а немец в вежливой форме

говорит - Ваша жена забыла сумочку у меня в машине и протягивает

сумочку. *;-) (Y) (Y) (Y)

Помните – женитьба это самая главная причина развода!



Я не говорил со своей женой вот уже полтора года. Я не люблю её перебивать.



Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день

ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук - на, мол,

стирай! Носки свои вонючие в меня вечно суёт. На прошлой неделе с

какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая в мире говорящая стиральная машинка Indеsit...

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь, мозги и *ж..пу *отморозила. Зато красиво!

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался,

зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай,

зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Бунтарь - спилил дерево, сломал конуру и родил дочь.

- Доктор, что у мальчика с писей?
- Так, мамаша, теперь зовем писю - членом и начинаем лечить триппер.

- Доктор, что с тёщей?
- Инфаркт.
- Доктор, я могу надеяться?
- Смотря на что...

Объявление в газете: "Пропал муж, кобель, не молодой, окрас рыжий. Желающая может оставить себе за вознаграждение".

-Любишь?

-Люблю.

-Женишься?

-Нет.

-Тогда слазь.

-Извините Вы гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

- Доктор! У моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы порекомендовали нам поехать в отпуск - к морю или в горы?

- Вам *- к морю, ему - в горы. Или наоборот.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.

Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягуна диван и включу телевизор.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да я знаю... А с трупом-то чего делать?

Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

Все женщины по сути своей ангелы,
Но когда им обламывают крылья,
им приходится летать на метле.!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
-

Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в

машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили

вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не

видел.
- Опять эта проклятая неизвестность! :-D

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. :-P

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону *:-D :-D :-D

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили. *(H)

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Нет, я за гитарой! *(nt)